Kactus

Чего хотят женщины?

Это дебютный материал нашего нового автора Archy Может быть, где-то, он написан не совсем гладко, но думаю первый «блин» получился не комом.
Kactus

Всегда хотелось высказать то, что наболело на душе. Может быть, это будет выглядеть коряво, и кто-то скажет, что мне лучше писать комментарии к статьям, но все же я попробую.

То, что я хочу сказать в этой коротенькой статейке, относится к прекрасной половине человечества. Я, как представитель другой не менее прекрасной половины той же самой гуманоидной расы, все чаще задаю себе вопрос, на который не смог найти ответ даже сам великий Фрейд – Чего же хотят женщины?!

Может быть, это и не главный вопрос в жизни каждого из нас (я имею в виду мужчин), но в настоящее время он выплескивается в довольно разнообразные проблемы. Главная проблема современного общества, и не только российского, — феминизм, захлестнувший нас просто как цунами Японию. И проявляется это с каждым годом все явственнее.

Не хочу сказать, что я не люблю наших милых и прекрасных девушек и женщин, скорее даже наоборот – я их всех просто обожаю и испытываю самые трепетные чувства в их направлении. Вопрос в том, что становится все труднее эти самые трепетные чувства выра-жать в их сторону из-за вопиющего отсутствия интереса к мужскому полу. Чтобы не быть голословным, отмечу, что не так давно читал газету, по-моему «Российскую». В ней меня заинтересовала статья, где говорилось о современных российских женщинах. По сути жен-щины выходят замуж лишь с целью поправки своего материального положения. Могут даже и не выходить замуж, их устроит положение содержанки, лишь бы мужик бабки башлял регулярно. Эти же самые женщины считают, что у мужчины их может быть ровно столько, сколько он в состоянии содержать. Вывод: чем больше у мужика де-нег, тем больше он может иметь женщин. Так не кажется ли вам, до-рогие читатели, что мы получаем легальную проституцию!

Но не будим обижать и дорогих мужчин. Они в нашей стране тоже герои, особенно пресловутые новые русские, которые сорят направо и налево не понятно как заработанными «бешенными» деньгами. Ни без них и не без участия горячо любимого нами Госу-дарства Российского наши милые женщины превращаются в разного рода стерв и монстров.

Скажу еще о том, что меня просто коробит, когда, проходя по улице или еще где-нибудь, тебя осматривает какая-нибудь малолет-ка расфуфыренная и разодетая, как Новогодняя Елка в Кремле, да еще с таким презрением, что невольно думаешь, а не зря ли я вооб-ще на свет появился?
Ну ладно, думаю на этом можно оставить вопрос открытым…
Только не подумайте, что я безнадежный пессимист, как раз на-оборот.

Мое пожелание: Девушки будьте всегда красивыми и ласковы-ми! Любите Нас! Мы же в свою очередь ради вас горы свернем!

Простите за каламбур :)
 

[ link ]

[ Comments : 9 ]

Препарируем ля фамов

Прогуливаясь летом по родным читинским улицам, то и дело ловишь себя на том, что с философской задумчивостью созерцаешь, как эффектно обтягивают джинсы-стрейтч и блузка с разрезом до самого пэйджера отдельные части тела у дефилирующей мимо девушки. При мысли, каких разрушительных результатов можно было бы добиться, спонсировав визит всех читинок в салон красоты и облачив их в эпатажные модели от Юдашкина, чувствуешь эмоциональный подъем и неподдельную гордость за наших женщин. Товарищи (которые, на самом деле, нам никакие не товарищи), испытывающие на счёт красоты читинок какие-либо сомнения, могут стройными шеренгами радостно и задорно маршировать в направлении ближайшей лесополосы. А мы же попробуем заглянуть вглубь и понять особенности внутренней организации этих хрупких и прелестных созданий.

Женщина и брак.
Пожалуй, кроме женщины ни одно живое существо не способно испытать такого физиологического удовлетворения от прослушивания музыкальной композиции господина Мендельсона. При этом новоиспеченный благоверный рассматривается женщиной исключительно в качестве сырого материала, из которого героическими усилиями в обозримом будущем ей предстоит вылепить что-то монументальное и грандиозное. И когда к ситцевой свадьбе вместо поста генсека Евросоюза, Нобелевской премии, шиншилловой шубки и ювелирного набора от «Tiffany & Co» ты можешь предъявить ей лишь должность младшего статиста в офисе с видом на ТЭЦ и помойку, второе место на межгородском чемпионате по каунт-страйку среди пациентов психиатрических лечебниц, манто из енотовидной собаки (а может просто из собаки — кто там разберет, что подсовывают нам братья наши меньшие, эти узкоглазые хунвейбины) и унылого вида полудрагоценный булыжник на веревочке с распродажи «Художественного салона» (кажется, примерно такой «амулет» красноречивый Герасим презентовал Му-Му незадолго до её кончины), то твоя супруга начинает смотреть на тебя глазами обманутого вкладчика, перманентно устраивая истерики на тему «кому я отдала свои лучшие годы». Оставь свои попытки разъяснить ей, что изменить человека старше трех лет практически невозможно и твой жизненный уклад тебе самому, например, весьма симпатичен. Ругаться с женой — все равно, что играть в наперстки, выиграть почти невозможно. Наверное, не меньшим испытанием для твоей жены станет и твой первый ночной «камбэк» в семейный очаг после широкомасштабной дегустации отечественной алкогольной продукции. Невнятные отмазки о том, что «у друга сын родился, Серегой назвал», и обстоятельные медицинские экскурсы о пользе пива (мол, феноловые соединения в нем существенно понижают риск ишемической болезни сердца, а этанол способствует образованию полезного холестерина, предотвращающего развитие атеросклероза) вряд ли возымеют действие. Для неё такая метаморфоза во внешнем облике супруга будет сопоставима разве что с тем, как если бы её любимый плюшевый зайчик внезапно обернулся Полиграф Полиграфовичем Шариковым и потребовал водки и бабу.
Ничего не поделаешь, коррективы, которые вносит женитьба в холостяцкую жизнь, столь же масштабны как разрушения при бомбардировке Хиросимы. С этих пор твоя прекрасная половина будет ревностно следить, чтобы тобою регулярно выполнялись десятки бытовых мелочей. Невыполнение любой из них, будь то даже выдавливание зубной пасты не с края тюбика, а с середины, чревато самыми плачевными последствиями, вплоть до эвакуации тебя пожизненно в клинику неврозов. Как, например, объяснить женщине, что твои, хаотически разбросанные по всему дому носки это не признак скрытых военных действий с применением химического и бактериологического оружия, а всего лишь особенности их физиологии — для тех кто не в курсе, носки это юркие подвижные существа, имеющие неприятную особенность, будучи предоставленными самим себе, стремительно разбредаться в противоположные стороны. Да ещё этот треклятый мусор. Ну почему современная индустрия ещё не освоила промышленный выпуск мобильных мусорных ведёр, которые при переполнении начинали бы навязчиво ковылять вслед за тобой по квартире и пристально смотреть на тебя глазами полными упрека и печали?! Будь покоен, достанется и твоим друзьям. Нет, ну это конечно не рыцари круглого стола, но, называя их «шайкой гогочущих Бивисов и Батхэдов», твоя супруга явно перебарщивает. Ведь, хотя вместе они и производят многочисленные разрушения уровня торнадо или цунами при посещении пивбара, но по отдельности каждый из них это тонкая чувствительная натура.
Помимо очевидного негатива в семейной жизни, как это не удивительно прозвучит, есть место и для позитива. Если раньше в твоей обители не могли прижиться даже тараканы, то теперь комнаты наполнились буйной тропической растительностью и живностью в виде различных песикотов. Если раньше к залетевшим на твой огонёк мухам и комарам смерть являлась в майке, семейных трусах и с газетой, то теперь — в свитере фасона «Микки Маус на пенсии», шерстяных носках и увесистым талмудом «Все для домашнего мастера». Если раньше кухонная плита стабильно становилась могильней для твоих начинаний и двух килограммов продуктов, то теперь (даже без твоего непосредственного участия) на кухне рождаются шедевры, за которые Пельш со своим «Властелином вкуса» продал бы душу дьяволу.

Женщина и одежда.
Если ты проштрафился перед своей возлюбленной, то существует незамысловатый способ восстановить утраченную гармонию. Речь идёт, конечно, о весьма популярном среди женщин экстремальном виде спорта, шопинге. Непревзойденное мастерство в этом виде спорта изначально заложено в генах любой особи женского пола. Лишь она может получить от трехчасового променада по торговым точкам такое колоссальное удовольствие. Но не дай бог тебе омрачить это радостное путешествие, ляпнув в очередном бутике, что эта норковая шубка (по цене твоего среднегодового заработка) не совсем гармонирует с её цветом глаз или излишне её полнит. Твоя спутница немедля окинет тебя испепеляющим взглядом, словно ты сию минуту обокрал её слепую бабушку, и, не сомневайся, её месть за твой малодушный поступок будет страшной. Отговорить свою спутницу от покупки понравившейся ей вещи столь же нереально, как засунуть диван в багажник Запорожца.
Причем, методично закупая одежду любимой, учитывай что время, которое она будет тратить в будущем на одевание, будет прямо пропорционально объему её гардероба. Приготовься стойко переносить её затяжные поиски наиболее подходящей модели в течение двух таймов по 45 минут и дополнительного времени с постоянными истерическими причитаниями «мне совершенно нечего надеть». Отдельно нужно остановиться на поистине культовой для каждой женщины вещи, на её сумочке. Судя по кодовым фразам, которые женщина использует для общения с этим религиозным предметом («Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?»), получается, что любая сумочка в её очумелых ручках имеет непосредственную связь с параллельным измерением и заранее загадывать, что там можно обнаружишь практически невозможно.

Женщина и логика.
Бытует мнение, что логика у женщин если и не отсутствует напрочь, то имеет лишь зачаточное развитие. На самом деле, это не совсем так. Точнее совсем не так. Просто в процессе умственной деятельности у них участвует не в пример больше участков головного мозга, чем у нас, мужчин. Если принять эти участки за огни населенного пункта видимые из космоса, то головной мозг у женщины в период интенсивной мозговой атаки можно сравнить с ночным освещением Нью-Йорка, а у мужчины – с электрификацией таежного села Нижние Сопляки. Ассоциативность её мышления, молниеносные перескакивания с темы на тему просто поражают. Так, например, на невинное предложение незнакомке поужинать у тебя дома, она неожиданно начинает что-то красочно рассказывать про своего брата-боксера, который без всякой анестезии с помощью лишь передних конечностей творит чудеса пластической хирургии. Именно поэтому мужчине с его строгим аналитическим складом ума почти невозможно следить в ходе беседы за мыслью женщины, что неизменно приводит к одному и тому же финалу, когда дама, мученически закатив глаза, изображает скорбную мину «как можно говорить с человеком, который не понимает элементарных вещей».

Женщина и автомобиль.
Шутки типа «женщина за рулем та же обезьяна с гранатой» давно канули в Лету. Всё чаще на наших дорогах можно наблюдать субтильных созданий на Круизёрах, залихватски распугивающих на пешеходных переездах невменяемых бабушек и пугливые стайки бомжей. Женщина за рулем, что не говори, это действительно красиво. Чего только стоит их уверенное орудование фаллическим девайсом переключения скоростей, стахановцы немецкой порноиндустрии просто отдыхают. И хотя женщины более сосредоточены на собственном теле («Как бы мне сейчас поэффектней прогнуться, чтобы вот тот харизматичный мачо у светофора пропустил свой зеленый и как вкопанный любовался мной, стоя с улыбкой выпускника дурдома»), но и габариты машины они чувствуют достаточно хорошо. Пусть они не слишком разбираются в абстрактной географии (например, правило помехи справа для них имеет такой же наглядный смысл, как геометрия Лобачевского для плотника), зато они гораздо лучше замечают мелкие детали дорожной обстановки и ориентиры на местности (например, того кислотного телепузика с полосатой палочкой, который так неуклюже скрылся под колесами машины). В результате, вполне доказано, что дамы реже попадают в аварии.

Женщина и дети.
Терпение женщин в отношении своих горячо любимых чад поистине не знает границ. Когда милый карапуз в полпятого ночи начинает методично генерировать ультразвук на пределе возможностей барабанных перепонок человека, а соседи принимаются заглатывать седативные препараты слоновьими дозами, сетуя на то, что не родились на свет глухими, заботливая мамаша с улыбкой достает капризного карапуза из кроватки и, мерно покачивая, начинает вешать на его хрупкие, неокрепшие ушки наркоманские байки про путешествующие хлебобулочные изделия, золотоносных представителей отряда куриных и прочий бред. Лишь она может философски спокойно выносить все его шалости: от экспериментов по выживанию попугая в микроволновке в режиме размораживания до обучения любимого кота технике затяжного прыжка с балкона седьмого этажа. Для мужчины же радужный стереотип «о прелестном ангелке, сосредоточении добродетели» даёт трещину уже на этапе ознакомления с содержимым увесистого памперса с характерным благоуханием. А после таких невинных шалостей твоего отпрыска, как отработка команды «фас» у домашнего питбуля при помощи компашки с единственной копией твоей диссертации и роспись обоев в гостиной под хохлому, от былых иллюзий не остается и следа.

Итак, что же больше всего нас привлекает в женщинах (кроме третьего размера груди)? Это, прежде всего, их неожиданные повороты мысли и совершенно непредсказуемая реакция. Совместное сосуществование с ними разгоняет застоявшуюся молодецкую кровь, провоцирует выбросы адреналина, то есть реально наполняет нашу жизнь драйвом. Воздадим хвалу господу за то, что хоть мы и не являемся счастливыми обладателями пресса-шестерки, спортивного Ягуара, дюжины нефтяных вышек и сногсшибательного чувства юмора, любить нас они от этого не перестают.
 

[ link ] posted by: p0is0n

[ Comments : 42 ]

Умная женщина или Верный способ сесть в лужу (Развернутый план тоста для девичника)

Сразу хочу предупредить, милые дамы, что как бы вы не старались быть или казаться умными, на больший эпитет, чем «мудрые» вы все равно не должны рассчитывать. «Мудрая женщина» — высшая похвала высшего создания, означающая – «к твоим 20(30,40…) годам ты приобрела опыт правильного реагирования на сюрпризы». Любой настоящий мачо готов вывалить к вашим ногам гору приятных и не очень сюрпризов, считая при этом, что лишь он один на это способен, и любой его шаг должен вызвать у вас, ну как минимум, священный трепет. Если вы еще не слышали от мужчины признания в наличии у вас ума, значит, вы ведете себя не так, как надо. Вернее, не так, как он бы хотел. Чтобы избежать в дальнейшем неудобств и разочарований и устроить себе безоблачную и счастливую жизнь, примите к сведению следующие «правильные» модели поведения:

1. Никогда не спорьте с мужчиной даже по самым мелким поводам. Вы же не станете доказывать Эйнштейну, что его теория относительности, хоть и касается всего на свете и гениальна, имеет весьма отдаленное отношение к немытой с вечера посуде. Просто помойте ее и наслаждайтесь обществом вашего гениального мыслителя. Если вы презрели это и вовлечены в спор, помните: кто сильнее – тот прав.

2. Никогда прямо не указывайте мужчине на его ошибки. Их это не то что бесит. Их это приводит в ярость. Если они в качестве освежителя воздуха брызгают в туалете вашими любимыми духами, не стоит устраивать из этого круговорот воды в природе. Просто идя с ним в магазин, предложите ему купить «вон тот чудный освежитель для туалета.. да-да.. „Кензо“… разве дорого? ..они все столько стоят». Не вздумайте в знак протеста начать употреблять туалетного утенка в качестве духов. Он разницы в запахе даже не заметит. А у вас может начаться раздражение на коже.

3. Разговаривайте с мужчиной романтическими фразами, а лучше стихами. Называя его «друг прелестный», «ангел во плоти», «мечта поэта» вы в ответ не получите приятных вашему слуху слов. Но ваши слова, отскакивая от него, как горох от стены, несомненно, эхом отзовутся у вас в сердце. Иногда можно допускать жаргонные выражения, нецензурную брань – их это весьма развлекает и радует.

4. Никогда не требуйте от мужчины развлечений. Развлекайте себя сами. Прогуляйтесь в парке (ничего страшного нет в грязных приставаниях насупленных спортсменов в сетчатых футболках с барсетками, онанистов все уже тоже видали). Сходите в кино (повесьте на шею табличку «Не влезай – убьет»). Займитесь вышиванием, иностранным языком (не трагедия, если после работы у вас дома по части порядка и ужина еще конь не валялся). Не вздумайте в план своих развлечений включать посещение старинных приятелей одного с вашим избранником пола. Он может подумать, что вы развлекаетесь неправильно.

5. Никогда не устраивайте сцен ревности. Даже если измена налицо. Они этого не любят. Мудрая женщина обязана понять и простить, сделать выводы, измениться в лучшую сторону. Ничего страшного, если вам всю жизнь будет мерещиться соперница. Вы должны понимать, что его минутное увлечение не влияет на отношение к вам. Будьте уверены, он вам все это именно так и скажет. Вы должны улыбаться, радоваться и танцевать от счастья. Если вы будете вести себя иначе, вас могут обвинить в устаревших, немодных и отсталых взглядах на верность.

6. Никогда не препятствуйте мужчине проводить время как ему хочется. Если вместо запланированного субботнего отдыха в вашем обществе он с криком «Как меня все достало!» ринется на рыбалку или куда-то под кодовым названием «рыбалка», не надо делать из этого проблему. Даже если он отправился туда в галстуке и в лучших своих носках. Вы должны принять положение тоскующей девицы у окошечка и занимать его до прибытия избранника. Убегать от окна можно только чтобы поддерживать ужин в горячем виде, погладить помятое от длительного сидения платье. Убегать следует элегантно. Когда он вернется — ни на что не надейтесь. Ужин он есть, наверное, не будет. Платья вашего даже не увидит. Но свой долг вы выполните, потому заставьте ваше лицо светиться внутренним светом. (Как устроить в домашних условиях светящееся лицо — прочитайте в журнале «Юный пиротехник».)

7. Верьте мужчине всегда. Помните, что более коварного, лживого существа, чем женщина, нет на свете, так что любое выражение сомнений в правдивости сказанного мужчиной заранее обречено. Верьте ему даже тогда, когда, пропадая где-то неделю и более, он приходит к вам, рассказывая сценарий «Человека-паука» с ним в главной роли. Верьте ему, когда он говорит, что на прошлой неделе его похитили семинолы и сняли бы с него скальп, но одна только любовь к вам помогла ему спастись. Ну и, конечно же, верьте ему, когда он говорит, что был очень занят и было очень много работы и это совсем не его, а человека «похожего на него» видели вчера, позавчера и вообще каждый день тусующимся по городу и по его окрестностях с видом отпускника в Пицунде.

Соблюдая все эти нехитрые правила поведения вы заслуженно станете называться им самим и в кругу его приближенных «Мудрой женщиной». При этом вы должны твердо усвоить, что у мудрых женщин депрессий и стрессов не бывает, тягостные мысли их не посещают, не смотря, ни на что они всегда «бодры, веселы», «обаятельны, привлекательны» и с оптимизмом смотрят в будущее. Срывы непростительны: любое послабление себе приведет вас в ту самую лужу, где уже сидят многие желавшие стать мудрее. Иногда эту лужу называют разбитым корытом и другими словами.

Если вы не уверены, что сможете осуществлять над собой такой страшный тотальный контроль, лучше и не начинайте строить из себя «мудрую женщину». Оставайтесь просто Женщиной. И дай Бог каждой из нас мужчину, любовь к которому не заставит нас утешаться собственной мудростью. Выпьем за это!

Лесбиянки

Не спешите плеваться, вспоминая грудастых губастых вуменов из порнухи. В реальной жизни, оказывается, все гораздо сложнее и интереснее. Итак, в плане общего ознакомления:

• «Буч». Девушка прямоугольной формы (не всегда, но в большей части случаев), несколько андрогенного вида (андрогены – мужские половые гормоны), с мужеподобными чертами в поведении и одежде. В разной степени, но всегда с оттенком феминизма или его проявлений (хотя до хрипоты отрицает все эпитеты, хоть как-то связанные с феминностью, т.е. – женственностью). Обычно некрасива в классическом понимании сего термина. Доминирует, выполняет функции защиты, власти, инициации сексуальных отношений, если хотите. Любит бить тяжелыми ботинками прессы и фейсы подобных за поползновения на собственную или зарезервированную «фэмочку».

• «Фэм» — те, которым бучи преподносят цветы и мартини в баре, внешне типичные девочки-юбочки-ножки-каблучки, у которых есть такой вот прынц, весь из себя чувственный, понимающий, с нежными пальчиками и…(но не будем углубляться) Даром что без некоторого причиндала, но и это не беда, учитывая то, что у подавляющего большинства женщин оргазм клиторного генеза.. (я не слишком углубляюсь?)

• Категория «дайк» (по-моему, наиболее симпатичная): сочетание мальчишески-пацанских черт с нежной подростковой хрупкостью. Может запросто как доминировать, так и быть неким отголоском «фэм» (т.е., в вечернем платье тоже очаровательна). Импонирует сочетание задатков мужской логики (или просто видимости её?) с женской сущностью – чувственностью.

Так вот, что забавляет. В процессе похода по лесбийским сайтам вполне четко видно, что творят-создают (и весьма неплохо, местами даже супер!) ну практически в подавляющем большинстве одни «бучи» (читай – мужчины). Раздражает порой карикатурно выпяченный феминизм (к чему, если вы так независимы от мужчин, так упираться в них лбом?). А вот вышеуказанных «фэмочек» (читай – женщин) не слышно и не видно (важно уточнить, что я говорю не о политической борьбе за права, а всего лишь о творчестве).

Вопрос: получается, что женщина с мужским началом качественно лучше в плане интеллекта, чем женщина типичная?

Заключение: подтверждается старая истина, которую почему-то многие так боятся признать – мужчины лучше, умнее, и интереснее женщин. Это не зацикливаясь на отдельных экземплярах, а рассматривая популяцию в целом.

Отступление: вот до ужаса интересно, как можно распознать «фэм» по внешнему виду???

Свадьба — прихоть или необходимость?

Сентябрь – самый удобный месяц для проведения такого мероприятия, как свадьба. Тип того – урожай собрали, можно салатов понарезать для гостей, погода в самый раз, да и фотографии потом красивые на разноцветном фоне. На память.

Ну ладно там – «любовь-морковь». Хочется жениться. Или, к примеру, лялька намечается. Нужно жениться. Или уже просто пора жениться. Это все понятно и логично, так и было из века в век. Но зачем ездить по городу на уродливо украшенных машинах, помечая по дороге оленя – мемориал — Титовскую сопку? Зачем всем (ну почти всем!!!) надевать платье «баба на чайник»? Почему присутствуют одни и те же тетки, которые величаво именуются «тамада» и проводят на всех свадьбах одни и те же конкурсы? Особого описания заслуживает процедура «выкупа». Вернее, не описания, а нечленораздельного мычания. Классика тупого повторения всем известных, «очень сложных и интересных заданий» для жениха, с целью получения горсти монет и «моря веселья и удовольствия». Весь процесс женитьбы превращен в скучное, примитивное, однообразное и зачастую утомительное времяпрепровождение. Есть, конечно, редкие исключения, когда веселье организуется по чистой случайности, благодаря удачному сочетанию каких-нибудь оторванных старичков и искренне веселой молодежи. Но сама организация «праздника»!

Получая приглашение на свадьбу, нужно для себя решить следующие вопросы:

1. Как справиться с чувством сожаления и сочувствия в адрес «молодых» и изобразить на лице радость по поводу полученного приглашения?
2. Как бы пропустить трагическую процедуру регистрации отношений? (если честно, мне кажется, именно так должна проходить кремация, именно с такой ведущей в бархатном платье, загробным голосом и торжественной музыкой, и еще все плачут)
3. Как бы так удачно сесть за столом, чтобы рядом были люди, который пришли не только для того чтобы нажраться и напиться до отвала?
4. Как бы все это вообще пропустить?

Я вообще-то думаю, что причин, которые толкают на проведение подобного праздника совершенно нормальных и с виду адекватных людей, не так уж и много. Среди них:

• Жалость к родителям (ах, как же так без свадьбы, ах как же родственники, ты у нас один сын (дочь), не каждый день женишься (замуж выходишь))
• Желание юной (или очень юной, что еще более усугубляет) невесты, которая всю жизнь ждала сначала выпускного бала, чтобы надеть эдакое платье и быть принцессой, а когда выпускной (естественно!) себя не оправдал, начала готовиться к свадьбе и придумывать «бабу на чайник»
• Отсутствие возможности (времени, таланта, денег, воображения), для того, чтобы отступить от привычной тупой схемы «читинской свадебной церемонии». Почему выделяю читинскую – в каждом городе свои примочки, в Новосибирске, например, кладбище принято посещать. Жуть.

А на следующие выходные меня пригласили на свадьбу. Очень хороший и близкий человек. Не пойти – вообще свинство. Хотя, может быть, наконец-то я увижу церемонию, достойную того, чтобы запомнить день, когда замечательный любящий человек решил сказать небу: «Эта женщина – моя. Навсегда.»
 

[ link ] posted by: tess

[ Comments : 24 ]

О вкусах не спорят?

Я слушала «Сплин». Вообще-то, я его не очень, чтобы очень, но на тот момент на меня напала ностальгия, ассоциированная именно с этой музыкой.

…копировано из аськи с моей редакцией.

нервный
Не понимаю – как ты это слушаешь? Что в этом можно слушать? Текст? По-моему, набор слов, который не несет смысла, из которого можно понять, что автор пытается до тебя донести. Что можно выразить набором слов, который КАЖДЫЙ понимает по-своему, просто пускает тебя по каким-то эмоциям, пускает тебя в воспоминания, ностальгию по чему-то. Где твердая жизненная позиция автора? Сравнить старый рок и «новую волну»: «Алиса», «ДДТ», Цой, «Аквариум», «Ноль», «Зоопарк» (перечислять можно час (!)) — каждая песня в большей или меньшей степени дает представление ну хотя бы не об авторе, но его отношении, о его мыслях, о его чувствах и, естественно, какая-то из этих позиций ближе ИМЕННО ТЕБЕ. Что-то ты можешь даже не любить, чего-то ты можешь не принимать, но тебе приходится выбирать. Ну а что «новая волна»? (мне даже не хочется перечислять этих пупсиков) Лично мне она не дает представления о личности, спрятанной за текстом (про музыку я вообще молчу). Чему учит меня такая музыка? Если она задевает не разум, а эмоции? Я не говорю, что ее вообще нельзя слушать, но это все равно, что убивать время, когда вокруг достаточно много качественной, умной, интересной, необычной музыки.

Теперь к звуку. Ты говоришь, что тебе нравится «общее звучание». Честно говоря, не понимаю: если слушать текст, слова, стихи, тогда надо слушать русский рок в акустике, а если слушать музыку – надо слушать «Crystal Method» — «Death in Vegas» в двух десятикиловаттных порталах, желательно где-нибудь на Ибице. Так что у меня «общего звучания» не наблюдается. А что может предложить новороссийская музыка? Мне приходится уважать лишь Грува да «5nizza» (ну, это так, навскидку).

tess
А меня, откровенно говоря, утомляет система «слушать музыку, как смысл». Мне вообще плевать, кто и о чем поет, и что он пытается этим донести. (понятно, что надо делать скидку на абсолютную чушь — я не смогу выслушивать «забирай меня скорей, увози за сто морей») Проблема в том, что я далеко не идейный слушатель. Мне даже можно не знать, КТО исполняет, достаточно того, что я знаю, что этот трек у меня 3-ий на пятой болванке. И я его люблю. Не потому, что супер-автор донес до меня идейное содержание сего произведения (если по-англ., я зачастую ни слова не понимаю), а потому, что мне просто нравится, как эта песня ласкает мое ухо, мою кожу на животе (Enigma), мои пальчики, и мои чувства.

нервный
Потому что ты – женщина! Заведомо невозможно спорить с женщиной о музыке!

tess
А Deep Forest чем тебе не угодил? Или ты скажешь, что это фуфло, т.к., нет смысловой нагрузки? Я слушаю ритм, звуки, тона, тональности, оттенки, все то, что рождает ЭМОЦИИ. Я создаю настроение.

нервный
Ну почему сразу фуфло? Фуфло – это попса. То, что делают ради денег. Итог и продукт их не интересует. А Deep Forest я слушаю, как наиболее привлекательный для меня вариант электронной этнической музыки.

tess
Во-во. Просто тебе нравится DF лишь потому. Что ты ЗНАЕШЬ, что у них свой, уникальный, неповторимый язык, за что их можно уважать. Плюс уникальность используемых инструментов. Но диск его ты себе никогда не купишь.

нервный
Да, не куплю, потому что это наверняка подделка, а также потому, что я не люблю DF. Больше, чем «chemical brothers» и «Underworld» и если придется выбирать – а выбирать придется, то я буду выбирать между вторым и третьим. Это, так сказать издержки свободной конкуренции.

tess
Возможно, ты придешь в ужас, но я даже толком не знаю, нравится ли мне перечисленные штуки т.к. мне надо уточнить, какой это трек на какой болванке. Потому как мне плевать, кто это!

нервный
Я все понял. Мы оба любим музыку, просто кроме продукта тебе ничего не интересно. А меня, помимо этого, очень интересует, в какой стране, в какие года была написана та или иная композиция и какой музыкальный стиль она может характеризовать. Или эту композицию нельзя вложить ни в один из известных стилей, и она является новой ступенькой на длиннющей лестнице развития музыки.

tess
Ну, ты же историк. А я – женщина.

И все же – а важен ли смысл? Если, прежде всего, это музыка…
 

[ link ]

[ Comments : 35 ]

Все девушки делают это

Служебные романы. В бывшем СССРе такие штучки сурово порицались на партсобраниях, что грозило разными там наказаниями, вплоть до. Эти веселые разборки были очень популярны в качестве бесплатных развлекательных трагикомедий на фоне серых будней.

Однако и сейчас большинство государственных контор-предприятий, там, где люди не заинтересованы в темпах рабочей деятельности как показателе собственного благосостояния, живет скучной, унылой, однообразной жизнью. Поэтому передовые работники всячески пытаются скрасить себе существование, пусть не доводя до романа и довольствуясь легким флиртом, но лишь бы не так тошно было переться каждое утро на эту долбаную работу. И это лишь одна из причин…

Практически каждая, считающая себя сексуально привлекательной, барышня проводит на работе значительную часть своего драгоценного молодого времени. Истории кин, сериалов, романов и устных рассказов про внезапно вспыхнувшую любовь с развитиями и продолжениями будоражит наполненную пока гормонами девичью кровь, а разрядка необходима: любому из нас «хочется думать, что нас кто-то еще хочет и мы еще кого-то хотим». Да и как удержаться от того, чтобы не позволить себе напомнить о твоей привлекательности, обаянии и сексапильности? Дядьки на работе гораздо приличнее выглядят, чем дома на диване (даже если тот, который лежит на твоем диване, утром снимает трикухи и, ценой и твоих усилий тоже, уходит чарующе-костюмированно-благоухающий… хе, для евойных дам-соработниц). Так что, каждый день, топая на работу, мы получаем забавный вариант стокгольмского синдрома: люди, с которыми мы «заперты» целый день в одном помещении, неизбежно становятся объектами интереса, симпатии и вариантом отношений. Отношений без обязательств.

Ежели завести себе «посторонний интерес», или позволять перманентный, распространяющийся почти на всех особей противоположного пола, легкий флирт, карательных мер, скорее всего, не будет. А тем более, если твои чарующие флюиды направлены еще и на начальника – может и повышение по службе прикатить (но это чревато, шефы обычно одними флюидами не довольствуются). Да-да, милые дамы, и не вздумайте отпираться! «..почти все девушки делают это…»! В нашей стране перспективы карьерного роста для женщины иногда прямо пропорциональны величине сексуальной востребованности в стае. Попробуйте американской барышне в рабочее время залепить комплимент… ну, скажем, по поводу ее восхитительной фигуры. Скорее всего, очень судебно печально ваш выпад закончится. У нас же менталитет не тот! Хирург – операционная сестра, научный руководитель (если не совсем в сединах…хотя!) – аспирантка, режиссер — дебютантка, шеф – секретарша и т.д. Любой половоактивный шеф уверен в том, что все «сотрудницы должны быть в него немного влюблены». В перспективе – рассмотрение системы гарема, как одной из моделей управления.

Однако… А не показатель ли это неустроенности и заскорузлости личной жизни? Или несостоятельности в профессиональном плане? Здесь все очень субъективно: оцениваешь ли происходящее, как примитив, стервозность и грязь, либо как невинные шалости…
 
 

[ link ] posted by: tess

[ Comments : 19 ]

Два двадцать в кассу …

Как сказала моя подруга: «Да-а, аборты – тема болезненная…».

Тема, конечно, не новая, но, по-моему, вечная (во всяком случае, до тех пор, пока умные люди не придумают абортам менее социально резонирующую альтернативу). Сразу оговорюсь, речь не идет об искусственном прерывании беременности по мед. показаниям.

В нашей несчастной стране в целом и сами-знаете-каком Забайкалье в частности даже по скромным данным официальной статистики (которая учитывает только операции, сделанные в мед. учреждениях) из 10 беременностей 7 заканчиваются абортами. Сколько же их в реальности – только Богу известно. И это на фоне «смертельной демографии», когда рождаемость в 2 раза ниже уровня, необходимого для простого воспроизводства населения (т.е. замещения родителей их детьми).

С другой стороны, можно понять людей, из которых только единицы могут назвать себя обеспеченными (по статистике в Читинской области это 5–6 % населения, и те так и норовят смотаться из нашего райского уголка). А брать на себя ответственность за еще одну (две, три и т.д.) жизни, когда самому, извиняюсь, кушать нечего, тоже бесчеловечно (именно этим словом часто пользуются рьяные сторонники запрета абортов).

Запретить все виды абортов бессмысленно, т.к. к повышению рождаемости это все равно не приведет (операции будут производиться подпольно, это называется «криминальный аборт»), а вот к росту материнской смертности и всяких жутких заболеваний – точно. В истории нашей страны был такой период (1930–1955 годы).

Но есть так называемые аборты на поздних сроках (примерно на 13–28 неделе беременности). Поверьте (не буду цитировать), описание технологии проведения «позднего аборта» не оставит равнодушным разве что какого-нибудь маньяка. Вернее, равнодушных не будет вовсе, т.к. у маньяка от такой картины возникнут эмоции со знаком плюс. Ведь с 12-й недели у плода функционируют практически все системы органов, это уже малюсенький человечек!

Наверное, многие (медики точно) так или иначе, сталкивались с фильмом «Безмолвный крик» – ультразвуковой киносъемке аборта трехмесячного эмбриона, сделанной одним американским врачом (кстати, за свою жизнь этот ударник капиталистического труда провел 60 тыс. абортов!). Если кто не знает, суть сей кинокартины в том, что ребенок предчувствует свою гибель. Когда к нему приближается инструмент, у него учащается сердцебиение, он начинает быстрее и тревожнее двигаться и широко открывать ротик, как будто кричит. Автору «посчастливилось» увидеть данное произведение, фильмец, прямо скажем, не из легких.

Могут, все-таки америкосы завернуть сюжетец!

Конечно, нельзя не учитывать тот факт, что существует ограничительный список (точнее «Инструкция о порядке разрешения операции искусственного прерывания беременности по немедицинским показаниям»), где указаны социальные причины, по которым женщине можно настаивать на проведении позднего аборта (если вдруг сердобольный врач заартачится). В этот перечень (кстати, расширенный в недалеком 1996 году) входят следующие условия: смерть мужа во время беременности жены или развод с оным, многодетность (наличие 3 и более детей), отсутствие работы у женщины или ее супруга, проблемы с жильем и т.д. (всего 13 пунктов). Как видите, в принципе, если очень нужно, можно легко промутить для себя наличие «железной» отмазки от запретов заботящегося о росте своего населения государства. Но ведь не от собственной совести!

В различных мед. учреждениях можно встретить плакатики с лозунгами типа «Все дети должны быть желанными!». Возразить нечего. Ясно-понятно, должны. Но из этого не следует, что нежеланных надо убивать (во всяком случае, в так сказать, сформированном состоянии). Ведь совершенно также, например, можно провозгласить, что каждый пенсионер должен иметь достойную старость, а тех, кому государство такую старость не обеспечивает, с полным чувством собственной правоты отправлять на тот свет. Или, например, слышали эти милые феминистические реплики «Даешь право свободного выбора!», «Женщина вправе распоряжаться собственным телом!» и проч.? Простите, но тела-то тут уже два. И одно из них вправе ой как нехило распорядиться другим.

Конечно, все всё знают-понимают, люди цивилизованные, в советах не нуждаются, и тем не менее, за год в России производится (опять же по официальным подсчетам) около 90 тысяч поздних абортов (всего более 3 миллионов), что составляет в среднем 10 % от числа младенцев, которые исхитрились-таки родиться за указанный период. Так вот, совершенно очевидно, что далеко не у всех этих тёток была действительно безвыходная ситуация и раньше решение принять было никак нельзя. Наверное, надеялись, что «само рассосется».

В общем, думать, естественно, нужно раньше, чем назреет проблема, поскольку, согласно поговорке «нельзя быть немножко беременной», но в жизни, к сожалению, зарекаться ни от чего не стоит… Так ведь можно хотя бы оперативно (двусмысленное словечко!) сориентироваться в ситуации.

И все-таки желаю никому не столкнуться с этим, мягко говоря, неприятным «свободным» выбором.
 

[ link ] posted by: Polyana

[ Comments : 11 ]

Секс, футбол и два носка

Он не стирает свои носки. Он не моет посуду. Пьет пиво и смотрит телевизор. Ездит на рыбалку и охоту. Возвращается пьяным. Не дарит тебе бриллиантов, роз или хотя бы плюшевых медведей. Не замечает новых выщипанных бровей. Говорит, что ты растолстела. Не говорит, что ты самая красавица. Он разбрасывает вещи по дому. Хочет секса, когда ты устала, и смотрит футбольный матч, когда ты в новом ажурном белье гуляешь возле кровати. Он не кружит восторженно тебя на руках, когда узнает, что ты беременна и не говорит, что хочет девочку точь в точь как ты. Он пугается и если кого-то и ждет, то такого же, как он. Чтобы научить его не стирать носков, не дарить медведей и любить футбол.

Тебе нужен воспитанный, заботливый, чуткий, вежливый, чистоплотный мальчик, который обожает тебя и твою маму. Больше всего его интересуют колебания твоего настроения и изменения твоего макияжа. Большую часть времени он проводит дома, поглощенный семейными заботами. Машина ему нужна лишь для того, чтобы возить тебя в салон красоты. Шейпинг? Он тебе не нужен, твоя неземная красота вне конкуренции.

Погоди, погоди… а как же бриллиантовые медведи? Он не успевает зарабатывать кучу денег, поглощенный семейными делами? Ах, каков негодяй. И, похоже, тебя не очень-то и возбуждает этот прилизанно-примерный мальчик… ну конечно, это уж только его проблема, как это он не чувствует, когда нужно превратиться в настоящего мачо — властного, агрессивного и сексуального!

Похоже, у тебя проблема. Выход есть. Можно, окончательно разорвавшись между материнским и сексуальным инстинктом, так и не решить для себя дилеммы – либо сильный самец, которому по барабану до твоего воспитания, либо просто еще один детеныш, поддающийся дрессуре. И податься в феминистки. Определить мужчину в качестве врага и всячески морально его уничтожать.

Можно еще застрелиться. Хотя… лучше просто посмотри на себя. Ты тащишь его к маме, когда у него матч века. Ты покупаешь йогурт и рассуждаешь о целлюлите, когда он хочет валяться на диване, пить пиво и смотреть футбол. Ты бьешься в истерике, когда он не взял тебя на корпоративную вечеринку, учитывая печальный опыт прошлой, где ты, противно шипя в ухо, не давала пить водку и после которой месяц пилила за «переглядки с той стервой». Если ты не хочешь секса — это изнасилование, если он не хочет — это невыполнение супружеского долга. Ты убираешь в шкаф его одежду, так удобно развешанную на дверях и стульях, и он опаздывает на работу. Ты вечно наводишь дурацкий порядок в его вещах так, что он потом ничего не может найти. Ты требуешь стирать носки, когда они совсем еще не воняют. Я уже молчу о медведях… А потом ты рожаешь сына и… учишь его не стирать носки, не дарить медведей и любить футбол. Потому как что ему еще остается делать, если ты сама стираешь ему носки и тебе совсем не нравится его девушка…

А бедный вышеуказанный Отто Вейнингер, закончив книгу «Пол и характер», покончил с собой.
 

[ link ] posted by: tess

[ Comments : 89 ]

Отто по-простому

Tess, зная или не зная о последствиях, подожгла такой фитиль, что хватило каждому. Досталось и бедному Отто Вейнингеру, который попал в эпиграф. И ополчилась на него прекрасная половина, даже не вникая и не прочтя упомянутого произведения, примерив все суждения на себя исключительно по половому признаку. А красным флажком послужило несколько выдернутых из контекста цитат.

Не знаю, поймет ли кто, но это для меня была большая потеря. Все человечество. Раньше вокруг меня были люди, теперь же – совсем иные существа. А все дело – в книге…

Небольшой практикум:
Двор, два дитятка подрались. Кого будут защищать родители?
Отец – того, кто прав. Мать – своего.

Так и получается в жизни – Мужчину будет интересовать правда и истина, а Женщину – выживание. Он парит в этих высотах, рискуя упасть, потому что не смотрит под ноги. Женщина же лишена подобных недоразумений. Этакий животный пофигизм ко всей метафизике. Она – само воплощение здравого смысла, а не какой-нибудь иррациональности. Мужчина отсоединен от мира своим разумом и принципами, они им руководят. Женщина же до корней зубов реалист. Она не будет возиться с далекими понятиями Честь и Нравственность. И если полагать, что они делают человека Личностью, то она такой ерундой не мается.

Женщина может говорить о Правде вкупе с Истиной красиво и воодушевлено, она может даже этим жить, если это модно и практично. Но как только это станет ненужным – отбросит, и возьмет на вооружение что-нибудь другое, что поможет ей цвести, жить и иметь.

На Мужчинах природа ставит эксперименты, в Женщин же закладывает то, что себя оправдало. А по жизни себя оправдывает: быть таким, каким нужно в данной ситуации для выживания. По этому и суть женщины – приспособление и подстраиваение. Это дано свыше – способность чувствовать момент и быть такой, какой в этот момент необходимо. Изменить все – речь, мышление, поведение. Это на уровне спинного мозга. Если очень надо — сменить и принципы с идеалами. Делов то – один мужские причуды сменить на другие.

Сильный Пол часто тыкает тем, что все гении – мужчины, и выводит из этого, что гениальность и Женщины – несовместимы. Скорее это говорит о женском превосходстве – они не имеют глупости идти этим ненормальным путем. Среди Женщин немало гениев, просто не обремененные принципами, они выбирают житейскую изворотливость, и вы сами знаете, как они в этом сильны.

Если мужчина не понял женщину, он будет обвинен в отсутствии чуткости. Если она не поняла его, то последует: «Что же ты не сказал по-человечески?!». Когда он от души высказывается, то будет обвинен в грубости. Если аккуратность в словах потребуют от нее, то она скажет, что «привыкла быть искренней» и что «на душе накипело». В собственных недостатках виноват он, в ее недостатках – тоже он. А если мужчина перенимет эту тактику, то Женщина просто перестанет его уважать. Если же попытается объяснить ей её «мошенничество», то нарвется на еще большее непонимание.

Мир мужчины – твердый и мертвый, упорядоченный, ограниченный законами и принципами, выстроенный из понятий. Поэтому любой мужчина предсказуем и ограничен. Мир Женщины – живой и переливающийся, он состроен из ощущений и вкусов, в нем все может приобрести любую форму. Женщина свободно передвигается между тем, что Мужчина уважительно называет идеалами, и одним касанием превращает что-то в то, что угодно ей.

И очень не правы Мужчины, когда называют Женщин лгуньями. Врать могут только Мужчины. Именно они могут говорить неправду, зная, что все было не так. Женщина же не врет – она каждый раз уверена, что все было именно так, как она говорит, она верит в это всем своим существом. Она совершенно не берет во внимание того, что было 10 минут назад, и если это противоречит тому, что она говорит сейчас, все нормально. Она сейчас – уже совершенно другая, она говорит с других позиций и чувств. Женщина живет только этим мгновением, здесь и сейчас. А то, что было 10 минут назад – это уже совершенно другая, прошлая жизнь, это было так давно и неважно… Неважно, если не требуется ей в данный момент, прошу заметить.

Поэтому Мужчины и обвиняют Женщин в непоследовательности. Это так же глупо, как обвинять погоду в том, что она каждый день разная. Это наверное мужчины придумали, что человек должен быть одним и иметь постоянное мнение, которого надо придерживаться. Женщина так не ограничена, она всегда разная в одно и тоже мгновение. И если мужчины это называют злыми терминами – это уже их проблемы.

Мужчина всегда последователен. Например, у него всегда в душе живет Совесть, которая следит, чтобы все слова и действия были правильными и не противоречивыми. Чтобы он отвечал за свои поступки и был логичен.

Женщина живет свободно, вне ответственности и логики. Что же касаемо последней, то Слабый Пол всегда может использовать ее, если того требует ситуация. И нормальная Женщина будет возмущена требованием во всех своих суждениях придерживаться логики. Это же полная механичность и убийство творчества! Вместо этого у нее развит вкус и фантазия, умение провести ассоциативные связи с чем угодно. Ей.

Что самое интересное, Женщины со всем этим согласны и дружно кивают, им даже такое описание нравится.

В чем тогда виноват Отто, скажите мне?