Kactus |
| << · keys · >> | home | about | archive | keywords |
Скажи что слушаешь, и я скажу кто ты/ 23.07.2003 13:51| keywords: музыка Сотни тысяч лет назад наш далекий предок, набомжив по лесным сусекам очередной вполне добротный корешок, своим невнятным мычанием радостно оповещал округу, что человечество приблизилось ещё на один шаг к своей неминуемой победе в нелёгкой борьбе за выживание. Конечно, диапазон его вокала не измерялся нереальным количеством октав и его танцевальные телодвижения более всего напоминали припадок эпилептика, но зато по искренности и экспрессии давали солидную фору современной Кати Лель или Татьяне Овсиенко. Так зарождалась музыка. И пускай намечающиеся жанры в ней не баловали по началу своим разнообразием (рыбки наловил скромная сольная мычалка, мамонта всем гуртом завалили победное хоровое мычалкопение на грани вокальных возможностей, сдобренное алчным чавканьем и самодовольным похрюкиванием) далекие потомки в двадцатом веке от рождества одного известного сына плотника с лихвой исправили эту оплошность. Количество стилей, подстилей и полустилей к настоящему времени превысило всякий разумный предел разобраться в этой пугающей мешанине рядовой гражданин даже с бутылкой не всегда в состоянии. Так что, в борьбе с невежеством попробуем разродиться этаким FAQом по музыкальным направлениям, а точнее классификацией апологетов и адептов всевозможных стилей музыки. Условимся, что деление заведомо будет утрированным и поверхностным, так как задача объять необъятное лежит вне моей компетенции. Итак, первый представитель музыкальной фауны фолкер. Не смотря на подозрительное созвучие с нелицеприятным факером, существо это миролюбивое и вполне безобидное. Фолкер совершенно не подозревает, что кроме незабвенных «Ой мороз, мороз» и «Ромашки спрятались, пожухли лютики» за столом возможно исполнение ещё каких-либо песенных композиций, и свято верит, что мужские танцы на гулянии представляют собой массовое кулачное побоище после опорожнения всех запасов жидкого национального достояния. Надо сказать, что кроме подобных рашн-фолкеров существуют ещё и фолкеры-неруси, которые впадают в нирвану, заслышав песнопения венецких доярок XVII века, а под звуки шотландской волынки незамедлительно пускаются в пляс без всякой бригады клинских ног в леприконских носках в качестве подтанцовки. Но фолкер, которому купили радио, неизбежно деградирует до… попсовика-затейника. Данный тип наиболее распространен в людских массах в силу своей высокой размножаемости и самодостаточности. Попсовик твердо знает, что он слушает единственно правильную музыку, так как из колонок радио и телеприёмников заботливые диджеи без устали раз по двадцать на дню ненавязчиво напоминают ему о хитовости той или иной модной песни. Таким образом, процесс раскрутки песни зачастую перерастает в её перекрутку, когда, заслышав в который раз уже текст осточертевшего шедевра интеллектуальной дистрофии наподобие «я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец» или «попробуй муа-муа, попробуй джага-джага», расстраивается не только сам попсовик, но и его желудок. Скопление в одной квартире более трёх штук попсовиков, да ещё укомплектованных приличным запасом алкогольной продукции, сулит для жилого дома такие же стихийные бедствия, как бодренькая чеченка, радостно шествующая в подвал с подозрительным пакетом. Стахановскими темпами доведя концентрацию алкоголя в крови хотя бы до 1 промилле, эти сердобольные граждане посильно пытаются привнести праздник в каждую квартиру своего дома предвкушая буйный отрыв, ставят потёртую кассету каких-нибудь «Отбитых мошонок», «Аскорбинки» или «Ветвей», выкручивают громкость усилителя до уровня размазывания зазевавшихся комнатных насекомых по окрестным стеклам и стенам, начинают заливисто подпевать, отчаянно изображая самобытного Баскова и чудесным образом извлекая настолько фальшивые звуки, что диву даешься, какое количество крупнорогатого скота прошлось по их многострадальным ушам в детстве, а также, хаотично размахивая конечностями, изображают задорный танец, завидев который Алла Духова со своим подшефным коллективом в полном составе вышла бы и застрелилась. Также, тусовка попсовиков сопряжена с такими сезонными явлениями, как опадение люстр в нижерасположенных квартирах и краткосрочной миграцией всех соседей вместе с тараканами и прочей живностью в места обитания родственников и просто сочувствующих знакомых, проживающих не ближе чем в пятистах метрах от эпицентра пьянкотрясения. Попсовик, который с похмелья случайно настроил радиоприемник на другую волну, вполне может стать… шансонетчиком. Незамысловатые опусы о нелегких трудовых буднях российских зэков, ожидающих их верных подругах и жлобстве бугров и вертухаев с незамысловатым музыкальным сопровождением и минимальным использованием лексики родного языка производит на особей этого вида мощнейшее воздействие. В силу загадочных обстоятельств в нашей стране это музыкальное направление востребовано не только существующими и потенциальными преступниками, а также водителями автотранспорта, но и преуспевающими бизнесменами, крупными военными чинами и даже представителями законодательной власти. Эта черта, пожалуй, присуща лишь русской уголовной музыке, так как достаточно сложно представить себе какого-нибудь афроамериканского сенатора, втихаря балдеющего под гэнгста-рэп на слушаниях в Сенате, или Билли Гэйтса роняющего крокодильи слёзы в американском ресторане под душеизлияния ниггера-бандита. Шансонетчик, променявший Гарика Кричевского на Гарика Сукачева, становится… рокером. Представителей вида отличает большое внимание к текстам песен и почитание гитары в качестве религиозного предмета. Большинство рокеров являются неизлечимыми романтиками, готовыми ехать за многие километры от родных пенат ради братания с идейными единомышленниками посредством многочасовых, а по возможности и многосуточных горланий излюбленных композиций под открытым небом перемежаемых оптовым поглощением алкогольной продукции. Заслышав случайно оброненную фразу «рок мёртв», рокер сразу занимает боевую стойку и судорожно сжимает кулаки, озабоченно дислоцируя автора слов. В споре о достоинствах рока проявляет запал, которому позавидовали бы даже исламские фанатики или упёртые линуксоиды. Рокер, которого конкретно достал окружающий мир, рискует стать… панком. Панк представляет собой озлобленного хиппи, который обожает шокировать общественность аморальным поведением. Практически на любое негативное внешнее раздражение панк отвечает гордо поднятым вверх средним пальцем. Поэтому лелеемая им музыка также носит ярко выраженный агрессивно-деструктивный характер. Под стать ей и панк-исполнители – например, запугивание ребенка корольшутовским Горшком с его запоминающейся харизматичной улыбкой неизменно показывает большую эффективность при отходе ко сну, чем использование для этих целей анахроничной Бабайки. Панк, который вернулся в лоно цивилизации, но остался верен жесткой агрессивной музыке превращается в… металлиста. Сердобольный сосед, который полшестого заботливо врубает на своём многоваттном центре побудную песенку от Лимп Бизкита или Слипкнота, является типичным представителем данного вида, хотя эпатированные соседи обычно награждают его несколько другими эпитетами. В жизни он совсем не обязательно должен быть облачен в косуху и ковбойские шузы – так, например, менеджер по продажам скрепок или памперсов в приватной обстановке вполне может круто расслабляться под Фиа Фэктори или Сепультуру, яростно махая хаером для демонстрации того, что проблема перхоти успешно им решена. В связи с этим, крайне нежелательно визуальное столкновение юного металлиста со своими драгоценными предками на концерте Соулфлая или Папа Роча идентифицировав в буйном холерике своё любимое чадо, родители рискуют досрочно пополнить контингент кладбища, с кратковременной остановкой в реанимации. Пикантной особенностью вида является то, что танцевальная попса, которую металлист в трезвом состоянии не приемлет всеми фибрами желудка, в момент алкогольной передозировки задевает какие-то потаенные струны в его музыкальной душе, пуская в лихой пляс с неизвестно откуда взявшейся прытью. Металлист, который познал, что кроме Напалм Дэта и Кэнибал Корпс есть и другие не менее интересные коллективы, эволюционирует до… металлиста-продвинутого. Внешне ничем не отличимый от металлиста вульгариса этот вид отличается тайным знанием того, что всякие Рамштайны, Линкинг Парки и Иванесенсы по сути мало отличимы от Руки Вверх! или Вируса. Познавшие эту истину они с внутренним самодовольством свысока посматривают на обыкновенных металлистов и приобщаются к более утончённой тяжелой музыке наподобие Тристании или Лакримосы. Металлист, у которого от передозировки ноизкора или порнограйнда окончательно съехала башня, к ужасу окружающих становится… растаманом. Из толпы растаман выделяется не хуже, чем стильно прикинутый московский школьник с волосами как у Хищника, терминаторскими ботинками и горнолыжными очками. Увидев унисексуальное существо с шапочкой расцветки Эфиопского флага, одеянием как у главной героини индийского сериала, плетеными косичками давно не знавшими шампуня Хэд унд Шолдерс, и разительным запахом канубиса, знайте – перед вами типичный растаман. Замечание: ни в коем случае не следует считать обкуренного Дэцла за подающего надежды растамана это паталогия совершенно другого характера. Композиции стиля рэгги носят такой же добрый и позитивный оттенок как песенка медвежонка на детском утреннике или гимн филантропов из отечественного мультика про цепную передачу букета явно наркотикосодержащих цветов между бескорыстными зверушками. Так что ни в коем случае не обижайте встречного растамана, а лучше забейте с ним косячок-другой и хорошенько помедитируйте под музыкальное наследие Боба Марли. Растаман, которого сильно напрягла жизнь вполне может превратиться в… рэппера. Источник вдохновения у рэпперов сходен с растамановским, но помимо травки в ходу популярный напиток с незамысловатым рецептом: положил, залил, сварил, отжал и припил. Идентифицировать рэппера на улице несложно короткостриженный тинэйджер, который облачился в просторные одежды, до которых он никогда не дорастет даже если будет каждый день жрать по килограмму «Растишки», надел кроссовки заимствованные у Шакила О’Нила, в порыве эксгибиционизма приспустил штаны до колен и бредёт неспешной походкой солдата, которому до дембеля осталось меньше месяца, это он самый и есть. Заслышав скоростной речитатив более пяти слов в секунду, рэппер незамедлительно растворяется в читке и в дальнейшем не реагирует ни на какие внешние раздражители, по сему все компакты с Тупаком, Ониксом, Эминемом и Кастой давно заслушаны им до дыр. Не вздумайте в присутствии рэппера ляпнуть, что Мальчишник или Дэцл это тоже рэп – ваша котировка в его глазах незамедлительно рухнет ниже ватерлинии, и он уже никогда не снизойдет до общения с таким безнадежным анацефалом. Исторически сложилось, что рэпперов не любят практически все – и рэйверы, и скинхэды, и металлисты, что, впрочем, ничуть им не мешает и дальше приобщаться к ритмичной американской поэзии. Рэппер, которого угостили экстези и научили воспроизводить танцевальные движения отличные от брэйка, рискует стать… клаббером-обыкновенным. Вид представлен моложавыми существами, облаченными в кислотные шмотки, с вечно помятым видом в связи с отсутствием всякого суточного режима. При звуках любой танцевальной мелодии, клаббер начинает неосознанно качать головой в такт бочкам и жестикулировать как немой, рассказывающий скороговорки. Услышав из его уст фразу «Хочу колбасы!», не спешите скармливать ему запасы одноименного пищевого продукта, а лучше угостите флаером в продвинутый клуб. При употреблении слов «Ибица», «Казантип» и «Лав-Парад» клаббер сразу приобретает озабоченный вид, порывается паковать чемоданы с невнятным бормотанием фраз типа «создадим движение» или «клубиться, клубиться и ещё раз клубиться, как завещал великий Скутер». При подсоединении клаббера к динамо за ночь в клубе он может сгенерировать количество тока необходимое для освещения целого микрорайона. Жаждущий всё большего танцпольного беспредела, клаббер-обыкновенный рано или поздно вырождается в клинический случай клубной фауны в виде… габбера. Вид характеризуется наличием отсутствия волосяного покрова на голове, осмысленностью лица а-ля Форест Гамп и патологиями в общей моторики как у счастливого обладателя болезней товарищей Паркинсона и Альцгеймера. Завидев габбера, добродушные бабушки начинают методично обзванивать все местные психлечебницы с вопросом о возможной пропаже одного из пациентов. Немалое мужество необходимо даже для того, чтобы вообще причислить к музыке объект вожделения габбера, представленный апокалипсической какофонией судного дня, заслышав которую даже потомственный гестаповец в ужасе забивается в угол и надрывно молит о пощаде. В унисон этому 150+bpm’овскому ритму неподготовленный человек может разве что лишь усердно покачивать головой как болезненно-холерическая собачка на бардачке, весьма эффективно разрабатывая при этом свои шейные мышцы. Разогнаться до такого темпа можно лишь с помощью подручных габберовских средств в виде различных галлюциногенов, после приёма которых, смельчак рискует очнуться лишь через сутки с пятикилограммовой потерей веса из-за обильного потовыделения. Вовремя остепенившийся габбер в поисках более спокойного стиля, но с не меньшим количеством футуристических видений на танцполе трансформируется в… клаббера-улетевшего. Чтоб увидеть типичного представителя данного вида, необходимо спутешествовать до ближайшего ночного клуба – дансер с отсутствующим взглядом как у радистки Кэт на допросе у фашистов, который под звуки дрима, транса и ГОА позиционирует себя меж звёзд в далеких галактиках, и будет клаббером-улетевшим. Расстояния, преодолеваемые его сознанием в момент отрыва в клубе и сознанием медитирующего йога, достигшего ступени совершенства Кришны, отличаются километражём также как автомобили водителя-дальнобойщика и автолюбителя среднего пошиба. Неуважительные высказывания в адрес диджея Тиесто или Армин Ван Буурена такой клаббер относит на свой счёт и вступается как за родных. Поиски ещё большей психоделии в музыке превращают его в… клаббера-продвинутого. Если знакомый на невинный вопрос о том, какую музыку он предпочитает, начинает грузить вас страшными словами вроде эмбиент, трайбл, балерик, лонджи или ИДМ, то знайте, что перед вами типичный клаббер-продвинутый. Культивируемая им музыка уже через полчаса прослушивания надолго низвергает неподготовленного человека в пучину безумия. Действительно, творчество многих исполнителей почитаемых этим видом клаббера напоминает смелые эксперименты над человеческой психикой. Непонятые окружающими эти эстеты-одиночки продолжают самозабвенно впитывать эту претенциозную андеграундную культуру, поистине музыку нового тысячелетия, через альбомы Апекс Твина, Эира, Коила, Де-Фазза и многих других. Оглянувшись однажды на пройденный путь в своих музыкальных пристрастиях, и осознав равенство всех музыкальных стилей между собой, клаббер-продвинутый становится… меломананом. Меломан, с терпением Будды прошедший все перечисленные ступени музыкального просветления, становится венцом музыкальной эволюции, познаниям которого может позавидовать даже Валдис Пельш. Такой человек после пяти секунд прослушивания любой композиции помимо имени исполнителя, названия песни и номера трэка в альбоме, не напрягаясь, начинает цитировать излюбленные места из текста песни и забавные эпизоды из жизни этого музыкального коллектива. Даже после кратковременной беседы с ним практически любой человек начинает ярко переживать ущербность своих познаний в области музыки, а уж диалог двух меломанов, который недостаточно подкованным человеком воспринимается как беседа на идише или суахили, моментально разгоняет окружающих не хуже чем отечественный дезодорант «Утро бомжа», который мог бы защитить и скунса, но создан специально для потных мужиков. Оставшись наедине, ораторы совершенно не замечают отсутствие публики и упоенно полемизируют на тему, что первичней даунбитс или интеллиджент техно.
Сладкое слово — свобода/ 23.10.2003 08:37| keywords: местное, музыка, впечатления «Вот только жаль, что угроблен „Сайгон“, И стал Московским весь Питерский рок…» Кафе&Чиж Жаль, друзья! Очень жаль в первую очередь, что никакого Сайгона у нас в Чите никогда не было и не будет, а вот все-таки гробить есть чего. Но, обо всем по порядку. Множество раз на самом колючем Читинском ресурсе мелькало слово «культура». Все наши Кактусовские вольнодумцы множество раз склоняли и наклоняли это понятие так и этак. Благо, что гибкость этой реалии все-таки непостижима. Люди мы все еще, не расчесывающие по утрам свои седины, доставая из стакана вставную челюсть или твари бессловесные? Люди! Поэтому речь пойдет непосредственно о молодежной культуре столицы Забайкальской. Некоторые аспекты оной уже были рассмотрены на Кактусе, так что выберу более затененный. Давным теперь уже давно, на одном из праздников приуроченных ко дню молодежи, ранее известный, а ныне находящийся в состоянии унылой алкогольной прострации гитарист Виктор Емельянов, во всеуслышанье произнес со сцены, что Рок в нашем славном городе умер. Безусловно, тогда эти слова несли в себе лишь пафос и личные амбиции неудачника, и были восприняты с должной иронией всеми знакомыми этого товарища. Теперь слова самого быстрого читинского соло гитариста смело можно назвать пророчеством. Рок не только умер в нашем городе, но при этом еще и усиленно (пардон) воняет. Лишним доказательством для меня послужил концерт, не так давно проходивший в Культурно досуговом центре Родина. Довелось мне это действо наблюдать с двух артиллерийских позиций. Собрав свой коллектив после долго творческого бездействия, решили бы тряхнуть песочком, и сыграть пару тройку любимых вещей. Не бахвальства ради, сообщу, что имею скромный опыт в организации подобных мероприятий. Поэтому был удивлен всепоглощающей наглостью одинокого перепитого «охранника» (и фэйс контроля в одном лице), который, наплевав на наше вежливое объяснение о том, что мы участники концерта послал нас извините сказать страшно куда. После определенных дебатов, мы все-таки проникли в незабвенное чрево этого высококультурного заведения. После нашумевшего ремонта в этом заведении я до сего момента не был, потому ожидал увидеть что-либо, безусловно, играющее на положительном рейтинге заведения. Но, по всей видимости, драгоценный комитет всея культуры нашего города, придерживается английского консерватизма в руководящей политике КДЦ Родина. Как было это место страшным заблеванным клоповником с обшарпанными стенами, периодически выходящей из строя канализацией, неизвестно на каких археологических раскопках найденным мастодонтским персоналом, таким собственно говоря и осталось. Еще немного отвлекаясь от темы, скажу бар там закачаешься!!! Решив угостить свою команду пивом, отправился я к стойке, долго уговаривал лохматую девушку предоставить мне хотя бы меню, взглянув в оный прайс лист удивлению моему не было предела, тарификация такая, что даже наболевшая тема о Сиби GSM становится сугубым ватокатанием по поводу чупа-чупсов. На вопрос о подоплеке такой дороговизны был получен ответ, который с удовольствием процитирую – «У нас серьезное ночное заведение». Комментарии излишни время моего подхода к стойке: 17 часов местного времени. Теперь о самом концерте. Самое главное в любом рокерском клубежнике это звук. Именно эта составляющая является сердцем и способом удачной реализации задуманного. Звуковая система представляла собой солянку аппарата «Азии Мьюзик» и еще некого бреда, непонятно когда и откуда выуженного. Но даже этот факт не является причиной, на которую в случае провала могли бы сослаться организаторы. Хороший звук это прежде всего хороший оператор. На этом респектабельном ночном мероприятии оным выступал известный в некоторых кругах господин Карташов. Допускаю, что у Александра есть метафизическое представление о хорошем звуке, но вот практической реализации я не заметил абсолютно. Как и на концерте Колбасной группы «Дьярдо» в Цирке Шапито (!) звук абсолютно отсутствовал, скорее напоминая включенный через мощный усилитель магнитофон производства КНР. Благодаря заботливому звукорежиссеру, было произведено четкое разграничение команд по степени крутости и значимости, что извините меня вообще полный бред. Группа «Дьярдо» во главе с «примой» читинского рок-н-ролла Славой Морозовым, отстраивали аппарат целый час, в результате остальная (по всей видимости, по мнению звукоря незначительная) часть выступающих коллективов просто пролетела с отстройкой звука. Можно себе представить, ЧТО из этого получилось. Такого кошмарного отстоя мне, пожалуй никогда не приходилось слышать и наблюдать. Ужасал не только непрофессиональный уровень групп, но и их образ мышления. Та музыка, которую 80% выступающих пытались донести до зрителя, заставляет задуматься о целесообразности жанра вообще. Где она? Где свобода от навязываемых низкопробными российскими псевдо-панками, музыкальных решений? Где ваше я? Также сложилось впечатление, что несмотря на стопроцентный говнарок, который изливался из порталов, мы присутствуем как минимум на «Максидроме» в славном Олимпийском. Амбиции из молодых говнарокеров (иначе не назовешь) прут во все стороны. Чего стоит только один из ярких представителей, полугопник полутрансвестит, он же профессиональный (прошу внимание) МС, ну а так же супер-вокалист и музыкант-композитор, в народе известный как Снега (от рус. снег, зимние атмосферные осадки). Кто и за что его так обозвал нам к сожалению выяснить не удалось, да и не особо хотелось. Позволю себе слюни ностальгии, и напомню, о существовании андеграундного театра «Бицепс», который многие годы назад существовал в подвальном помещении морфологического корпуса ЧГМА. К сожалению, а может быть и к счастью, лучше концертов проводимых там ничего в Чите не было. И вряд ли будет. Не было тогда никаких разграничений, а главный рулевой всего происходящего там народный герой Нашего времени Рокабилл, всегда был рад новым группам, и людям которые туда приходили. Посмотреть было на что, а самое главное было что послушать, так как это и были группы, которые в своем творчестве находили настоящую свободу. Несли своим друзьям-зрителям настоящую, незамутненную разными примесями культуру Рока. И способы реализации были простыми как все гениальное, аппарат всегда был выстроен, хотя некоторые его фрагменты были достойны помещения в музей. Места всегда хватало всем, и некий отголосок 60-х витал по подвальному залу вместе с ревущими овердрайвомыми аккордами. Может быть сказывалась некая изоляция Той молодежи от этого говнарока который нам усиленно пихает тот же «Максимум», но все было просто супер. Друзья! Это не есть гуд, целиком предаваться опопсевшим мастодонтам! Основа всего жанра совсем не там! По крайней мере, мне становится смешно, как некие товарищи с пеной у рта доказывают свою принадлежность к субкультуре рока. А всем молодым пока еще говнарокерам нашего города посоветую только одно – Быть а не казаться друзья! И тогда сладкое слово свобода для вас приобретет совершенно невероятный смысл!!!
Поиграем в декаданс/ 18.12.2003 15:50| keywords: музыка В 80-ых годах прошлого века каждый любитель музыки, который мог похвастаться наличием на домашних аудионосителях с кодовым названием «Кассета МК-60», отличавшихся недосягаемой сверхжующестью и сверхшипящестью, не только полной дискографии «Миража» и «Ласкового мая», но ещё и альбомов Майкла Джексона или «Блю Систем», уже вызывал у окружающих чуть ли не благоговение. А уж человек знавший, что AC/DC это не просто случайный набор букв однозначно приравнивался к утончённому меломану. ![]() Сейчас ситуация кардинально иная. Даже последний абориген таёжных трущоб, в которые Сусанин поляков не водил, разжившись китайской нелетающей тарелкой и удачно прицелившись на спутник, дрейфующий попутно его глухомани, уже спокойно может припасть к МТВшному пульсу музыкальной жизни планеты. Но общедоступности продуктов музкультуры в настоящее время сопутствует и катастрофическое их перепроизводство. Сейчас чтобы нарыть для себя что-нибудь вечное, доброе и умное необходимо отфильтровать ушами не один десяток гигабайт музыкальных новинок. Стремительное увеличение количества музпродукции, на мой взгляд, по большей части обусловлено становлением музыкального бизнеса как весьма прибыльной составляющей индустрии развлечений и постоянным ускорением ритма жизни общества, который растёт с каждым днём не только лишь у абонентов Мегафона. Ввиду этого, в развитии современной музыки отчётливо обозначилась две тенденции. Во-первых, это смена прогрессирующего характера музыкальной моды на циклический. Бум стилистических разветвлений сменился неожиданным ступором, таким внезапным, что наиболее впечатлительные слои музыкальных фанатов незамедлительно начертали на своих знамёнах полный скорби и отчаянья слоган «Рок-н-ролл/Панк/Рок (нужное подчеркнуть) мёртв». И вот с этим незамысловатым флагом в своих мозолистых дланях они вот уже лет как двадцать гордо шествуют по жизни. Правда, некоторые рокеры (можно также вспомнить и нашего Бутусова с его ломано-битовой «Песней идущего домой») пытаются открыть у стиля второе дыхание путём заимствований из электронной музыки, но это более напоминает затянувшуюся агонию. Подобная «смерть» (то бишь прекращение качественного развития) не миновала и остальные музыкальные направления. Техно, ярко вспыхнув хардкором и итало-рэпом, померкло к середине 90-ых. Рэйв, мутировав до транса, дрима и хауса, протянул чуть дольше. Не намного переплюнул его и брэйкбит, последовательно вырождаясь в биг бит, джангл, трип-хоп и драм энд бэйсс. ИДМ повыделывался чуть подольше, но и он, в конце концов, «слопал» своих отцов и тотально деградировал. Что-то отдалённо новаторское в настоящий момент изображают разве что нойз да хип-хоп, но и их перспективы весьма туманны. При таком раскладе единственным выходом для музыкальной индустрии стал побег в прошлое, так сказать back to roots. Заметив, что многое «хорошо забытое старое» после несущественной рихтовки современными средствами музпроизводства легко выдаётся за что-то «новое», дружные шеренги современных исполнителей радостно полезли своими алчными руками в музыкальные анналы. К примеру, свежая «Яй-я» от «Пропаганды» это же суть диско а-ля Мираж 80-ых, но востребован и популярен как нечто новое. Также в настоящее время претерпело разительные изменения понятие «кавер» как перепевка старого шлягера на новый лад. Раньше грозное слово «плагиат» заставляло исполнителя тотально перекраивать звуковой ряд первоисточника, но сейчас совесть каверщика спит сном праведника. Достаточно лишь внести несущественные коррективы вроде изменения тональности или ужесточении басовой линии и прицепить к названию композиции окончание club edit, dub version или просто номер текущего года и всё, можно смело стричь наличность с восхищённой аудитории. Но наша музыкальная братия, безусловно, шагнула ещё дальше. Не мудрствуя лукаво, они выбирают понравившийся зарубежный хит и буквально за один вечер на пару с бутылкой водки и словариком «English for dummies» вымучивают своё видение того, о чём поётся в оригинале. ![]() Незаурядной прытью в этом отношении обладает Филипп Пугачёв. Иногда кажется, что буквально каждая его песня ворована (например, «Я за тебя умру!» Antique «I Would Die For You», «Жестокая любовь» Westlife «Soledad», «Зайки врозь» In-Grig «Tu Es Foutu», «И огонь, и вода» Antique «Dinata Dinata»). Действительно, чтобы наши авторы создали хоть что-нибудь такого уровня, требуются существенные финансовые вложения, но если не видно разницы, то зачем платить больше? Заинтересовавшись таким новаторским подходом к музыкальному творчеству, из своих залёженных могил стали бодренько вылезать забытые тени прошлого. Вначале показались немецкие ребята из «Modern Talking», между которыми как-то вдруг в одночасье воскресли все былые дружеские чувства. Не заставила себя ждать и «A-Ha». Сейчас вот «Londonbeat» реанимировался. Есть все основания полагать, что и в дальнейшем мертвечинка будет регулярно воскресать. У нас вот тоже всякие Юры Шатуновы, Романы Жуковы и Александры Айвазовы из анабиоза воспряли. Мармеладная Катя Лель снова долетела до зрителя. С ужасом ожидаем возвращения блудной Лены Зосимовой. Таким образом создавшаяся ситуация в музыкальной индустрии полностью аналогична современному положению вещей в мире моды, где к настоящему моменту придумано уже практически всё, что только можно нацепить на двуногорукого одноголового примата. Переплюнуть по удобству галстук, молнию или ремень почти нереально, вот и довольствуются современные модельеры лишь использованием новых высокотехнологичных материалов (вроде микрофибра) да безпалевным плагиатом дизайнерских решений из прошлого. Такое ощущение, что ежегодно вся трендовая итальянская кодла, все эти Арманы, Брионы, Версачи, Гуччи, Дольчи, Габбаны и прочие Зеньи собираются на свой шабаш и по сроку выдержки потребляемых алкогольных напитков выбирают соответствующий винтажный год, к которому следует откатить моду в ближайшем сезоне. Возможно, в недалёком будущем нас ожидает нечто подобное и в музыке. Вторая тенденция развития современной музыки заключается в постепенном смещении акцента в музыкальном творчестве с содержания продукции на форму её подачи. Аудиторию уже мало волнует, что пытается донести до них своим творчеством тот или иной исполнитель, они хотят видеть выразительный образ, выделяющийся из толпы прочих музыкантов своей внешностью, манерой исполнения, скандальным поведением или какой-нибудь другой отличительной фишкой. Мутный поток аудиопродукции стало настолько полноводным, что взгляд обывателя на мир музыки полностью расфокусируется, он с ужасом начинает замечать, как различные музыкальные коллективы играют практически неотличимую музыку, причём ещё и поют об одном и том же, и вроде бы даже одними и теми же убогими голосами. Стойкое дежа вю преследует каждого меломана, когда он прослушивает большую часть музыкальных новинок. Неудивительно, что аудитория после этого начинает привязывать понятие модности зачастую уже не к самому формату музыкальных продуктов, а к каким-то отличительным чертам личностей их исполняющих. Надо ли говорить, что множество исполнителей открыто паразитирует на этом. Так у вчерашней беззубо-богемной невнятности при смене приоритетов аудитории может внезапно повысится зубастость и появиться осмысленность в глазах. Как говорится, чего не сделаешь ради популярности. Главное ведь эпатировать, привлечь к себе внимание публики. А сделать это в наше время далеко не так-то просто. Зритель уже повидал на своём веку и демонстрацию весьма пикантных способов ношения носков, и смачное отхаркивание на головы фанатам одной изрядно размалёванной двухметровой детины в женской комбинации, и садо-мазохистские сценки в исполнении немецких пиротехников. Сейчас, когда вскинутый средний палец воспринимается уже чуть ли не как выражение симпатии, когда раскурочивание колонок посредством подручной гитары даже у пятилетнего зрителя вызывает неудержимую зевоту чертовски трудно удивить публику чем-то новым. Но и фантазии акулам шоу-бизнеса не занимать. ![]() Люди ведь охотнее всего верят в ложь. Вон Леонардо ди Каприо один раз утонул понарошку, но жалели-то его все по-настоящему. Публике не нужен ортодокс, который хоть и корпел восемь лет в музыкальной школе и берёт четыре октавы, но ни по внешнему виду, ни по жизненному укладу практически неотличим от них самих. Это скучно и уныло. Толпа ждёт эмоциональной встряски, леденящих душу рассказов о том, как в канализации городка Авгиево-Конюшенска был найден эстонский мальчик, который десять лет назад на прогулке отбился от детсадовского выводка и провалился в открытый люк. После чего был усыновлён табором кочующих водяных крыс, проапгрэйдил свои лёгкие до жабр и научился пронзительно пищать для отпугивания окрестных диггеров и бомжей. Мальчик возвращён в лоно цивилизации и демонстрирует свои вокальные данные на эстраде. Вот только после этого обыватели начинают интересоваться исполнителем, только тогда они начинают верить в то, что писк этого монстра это есть самый последний писк моды. Другой путь к славе уважаемая и любимая в народе родня. Клановое построение отечественного шоу-бизнеса на лицо, привет всяческим Пугачёвым, Пресняковым и иже с ними. Сегодня если ты сын Малинина, или на худой конец хотя бы сводная золовка по линии внучатой своячницы Верки Сердючки, то тебе однозначно уготовано блистательное будущее на нашей эстраде. Практически де-факто стало уже продвижение новых исполнителей исключительно за счёт денежных вложений. Таинственный процесс творческих поисков сменился сухим расчётом возможной отдачи от того или иного музыкального проекта. Всё продумывается буквально до мелочей, с учётом запросов публики разрабатывается соответствующий имидж, концепция творчества, даже перечень скандальных выходок в будущем и структура ведения беседы с таблоидами. В такой мастерски поставленной шоу-постановке для какого-либо креатива и самовыражения исполнителя попросту не остаётся места, искусство превращается в ремесло с вполне просчитываемой экономической отдачей. Стоит признать, что капитала и связей у рулевых мирового шоу-бизнеса ныне вполне хватает на то, чтобы посредством СМИ с лёгкостью манипулировать музыкальными пристрастиями подавляющего большинства людей, правила игры сейчас устанавливает сама музыкальная индустрия. Всё фабричное действо суть театрализированное представление, где нет ничего искреннего, где все в меру своих способностей исполняют роли написанные не ими. Например, любовное признание Александра Шульгина в финальном шоу финалистке третьей фабрики Юле Михальчик. Понять человека можно жена Валерия ушла, бить стало некого, а руки-то помнят и чешутся. Что с того, что поставил девушку в неудобное положение перед многотысячной толпой, благо ума хватило хотя бы на вырезку этого момента из ТВ-версии. Вот они суровые законы шоу-бизнеса пиар любой ценой, шоу по-любому маст гоу он. Теперь остаётся с нетерпением ожидать, когда Макс Фадеев публично признается в своих страстных чувствах к «Глюкозе» и её доберману. А уж от дум, чтобы могли бы сделать фабричные педагоги и стилисты, например, с Куртом Кобэйном прямо таки кровь стынет в жилах. В одночасье сменили бы имидж гранж-пролетария на глэм-символа с дурацкой стрижкой, трендовым прикидом расцветки как у Рональда МакДональда, вставными платиновыми зубами и телодвижениями как у Димы Билайна… эээ, Иблана… тьфу, Билана, которые более всего напоминают приступы ломки у матёрого наркомана. ![]() Хотя чего собственно ещё можно ожидать от страны, в которой «Чё те надо» и «Я убью тебя лодочник» были национальными хитами? Горько осознавать, что наш современный музыкальный шоу-бизнес это, прежде всего, шоу и бизнес, а уж в последнюю очередь музыка. Очень хотелось бы верить, что сегодняшний мрак в отечественной музкультуре когда-нибудь озарится светом. Причём не в лице Светы Светиковой, а кого-нибудь посущественней.
Новогодний музыкальный сборник/ 26.12.2003 15:01| keywords: музыка Предложение для друзей Кактуса: Если накануне Нового Года вы внезапно осознали, что на стремительно приближающихся новогодних мегапатях в плане свежей застольно-танцевальной музыки вы сможете порадовать друзей и знакомых разве что Tiamat'ом или Иваном Кучиным, то Трэклист прилагается: 001 Intro.mp3
Весенний сборник для друзей Kactus’а/ 17.03.2004 10:21| keywords: музыка Уровень перепроизводства в музыкальной индустрии в ушедшем году достиг просто критической отметки лишь в танцевальной и электронной музыке было сделано порядка 20 тысяч релизов. Соответственно количеству продукции вырос и процент зашлакованности этого аудиопотока – дабы найти музыкальную жемчужину сегодня требуется просеять ушами не один десяток свежих альбомов. Не удивительно, что большая часть любителей музыки дабы не заморачиваться жертвенно отдалась в цепкие лапы МТВ и R-DJев. Оставшиеся меломаны либо находят отдушину в стародавних творениях, скептически поглядывая на новинки аудиорынка, либо отшельничают в дебрях андеграунда, гордо прилепив лейбл «Попса» на весь остальной пласт музыки. Для первой группы Rammstein это непопсовый экстрим, а Юля Михальчик это мегаоктавовый вокал, для второй Pan sonic это отнюдь не японский производитель электронной техники, а Умка это не герой советского мультфильма. Не удивительно, что увеселительные мероприятия с участием представителей обоих группировок обнажают неразрешимый идеологический конфликт. Первые искренне удивляются, почему, заслышав аккорды душещипательного шедевра «Корней» о том, что они себя теряют, меломанская братия создаёт пробки на выходе из помещения, а вторые возмущённо негодуют, как это попсофилы с ходу не проникаются величием творений Plastikman’а или Темнозори. Тем не менее, положа руку на диск «The Wall» Пинк Флойда, стоит признать, что основной аксиомой проведения совместных патей для людских коллективов различного возрастного и социального статуса при численности более 20 человек является популярность (в нашей стране синонимом этого слова является попсовость) и свежесть (как ни крути, «какао-какао, коко-коко» звучит более анахронично, чем «муси-пуси, я во вкусе», хотя интеллектуальное наполнение этих рулезов примерно сходно) композиций, используемых для фоновой озвучки мероприятия. Исходя именно из этих соображений и составлялся нижеследующий сборник. Причём, после незамысловатых хирургических корректировок плэйлиста, сборник может быть легко адаптирован и для застолья попсовиков, и для танцполья клабберов, и для песнопенья рокеров. Если коллеги по работе/сослуживцы/родственники обязали вас обеспечить музыкальное сопровождение надвигающейся шумной гулянки, а порадовать их вы можете лишь новым альбомом Ю.Г.’ов или Clawfinger’а, то нарезка данных 210 композиций на компактный диск заметно облегчит вашу жизнь. Итак, огласим трэклист: 001 Intro.mp3
Весенний сборник для друзей Kactus'а 2/ 07.05.2004 10:43| keywords: музыка Сборник адаптирован для музыкального сопровождения увеселительных мероприятий для практически любого контингента. Двенадцать с лишним часов свежих хитов попсы, рока, рэпа, евродэнса, клубняка и т.д. на одном болванконосителе. Читинцы качают с music.chita.ru. Постоянные читатели сайта могут получить сборник бесплатно, скинув свои координаты на kactuz@yandex.ru. 001 Intro.mp3
MAYDAY — День победы над окружающей действительностью./ 17.05.2004 09:19| keywords: впечатления, музыка, развлечения В лите, сразу же прошу прощения за то, что пост носит исключительно удаленный характер, и следует с некоторым опозданием, но глобальность (и неприкрываемое желание узнать больше у искренних ценителей стильной музыки) нижеповеданного события не вызывает сомнения не только у заядлых клабберов (хотя в контексте региональной обособленности этот термин кажется несколько узким), но и у всех, кто гордится «правильным» развитием родины. 9 мая в городе на Неве, во Дворце Спорта «Юбилейный» состоялся III-ий крупнейший восточно-европейский Rave-parade именуемый во всем мире MAYDAY. Не вдаваясь в глубокие исторические корни этого мероприятия, скажу лишь самое основное. MAYDAY ежегодно проводится в Германии и с начала 90-х годов зарекомендовал себя, как самая высокотехнологичная танцевальная инсталляция в Европе. MAYDAY интернациональное мероприятие. В последние годы организаторы рэйва берлинский лэйбл Low Spirit привозят этот яркий праздник в другие страны мира. Именно приезжают и привозят, а не продают локальным промоутерам лицензию на использование имени. Молодежи северной столицы не в новинку крупные танцевальные акции, благо Питер в этом смысле впереди всех городов России и ближнего зарубежья. Но, по сравнению с другими акциями, MAYDAY по настоящему фирменное европейское мероприятие. Инсталляцией уникального светотехнического оборудования, звуковых и видеопроекционных систем на MAYDAY 2004 SPB занималась берлинская MAYDAY CREW. ![]() Предшествующие тусовки показали, что учиться на ошибках могут не только за рубежом. И в родных пенатах постепенно учатся обходить единожды треснувшие по нужному месту грабли. Само повествование, дабы, опять же, не зацикливаться на единой сугубо клубной тематике, представляет некоторый отрывок из жизни среднестатистического гражданина республики Северо-Запад. Поэтому периодически давая характеристики тому или иному техническому моменту, предоставлю для размышления некий сравнительный анализ спендинг-тайм молодого жителя Планеты Гураноз, и северо-западных young men's&woman's. Что собственно, с некоторой переодичностью фигурирует как определенная проблема в горшке «Кактуса» и, соответственно, в суровых условиях земли Забайкальской. Итак! Вернемся на неделю с небольшим назад. Когда на календаре обнаружилась вожделенная дата в виде майской девятки, я поймал себя на почти брутальной мысли, что даже чуть не забыл о том, что именно в этот день город-блокадник отмечает день победы над фашисткой Германией. В принципе как и вся страна. Но время не стоит на месте и, несмотря на то, что с годами значимость победы приобретает все больший потаенный смысл и повод для гордости, именно в этот день и сужденно было сбыться un-реалистичной мечте с непосредственно немецким происхождением. PR-компания MAYDAY началась примерно за 2 месяца до старта парада. Раскрут шел в несколько этапов, но с каждым приближающимся днем, давление усиливалось, что и привело к массовой истерии за несколько дней до старта. Благоразумно выспавшись, остаток дня предавался смешанному ожиданию чуда, с периодически проявляющим себя скептическим настроем. Потому как вера в то, что даже в клубной (!) столице может произойти нечто достойное Love-парада или Street'а, была весьма не большой и я изначально настроился на разочарование. Главный день ветеранов и их последователей проявил себя на подходе к ДС Юбиленый, когда прямо с Петропавловки грохнул салют. Очень, надо заметить, слабо грохнул (хе-хе, помнится читинская пиротехническая студия за определенный взнос и не такие штуки выделывала). Затруднительно минуя огромную толпу на Тучковом мосту, понял, что многочисленному скоплению финнов это, похоже, очень нравится. Ну и слава богу… Цели и задачи были совершенно иными. Достигнув станции метро «Спортивная», что на Петроградской стороне, я получил первый удар! Даже здесь в, как это принято называть, второстоличном граде, редко удается наблюдать ТАКОЕ количество людей, «вкусно» относящихся к своей внешности. Возле спуска в метро находилось уже около трех тысяч человек встречающихся, так как договариваться о рандеву где-либо еще было бы бессмысленно театр начинался не с вешалки, а еще до холла. Примкнув к рядам дожидающихся, потратил еще некоторое время на созерцание оного редкого благолепия нарядов достойных Ибицы, и встретив свою «вторую половину» MAYDAY-ного парада, вместе проделали необходимый «для результативного восприятия предстоящего» ритуал в одной из подворотен, и двинулись по направлению к входу «Юбилейный». Настораживал только совет «второй половины», по поводу того, что у нас есть всего 20-минут до отрыва, чтобы проникнуть непосредственно inside, иначе сделать это будет весьма и весьма затруднительно. Повезло… Хороший знакомый с Радио Рекорд, еще за несколько дней достал для нас 2 VIP-билета, поэтому километровая очередь на общем досмотре нам не грозила. Не повезло… У VIP-прохода тоже скопилось приличное количество людей, потому как в свете известных событий определенный досмотр устраивается всем и на всех возможных проходах, в местах массового скопления людей. 20 минут истекли ДО нашего проиникновения, и интерлюдия к MAYDAY началась чуть раньше назначенного. Повезло! Да еще как! Проникнуть в заветное место удалось без лишних затруднений. (Небольшое отступление. Вообще в Питере практически во всех клубах и уважающих себя заведениях, существует определенная интродукция к face-control, так что войти вот так вот сразу и с налета, удается не везде и не всегда). Но фирменные раскрашенные билеты (которые за два дня до старта стоили вообще сумашедшие деньги) сделали свое дело. Осталось дело за малым. Ноги уже несли на арену, откуда уже доносился размеренный бит-рэйт, но ритуал есть ритуал. В специально отведенном месте, были приобретены недостающие детали, распиратор, белые перчатки, свисток, пара неоновых моргалок ну и конечно же первый запас жидкости. Началось… ![]() Связь с реальностью рвалась как бракованный тираж газеты Забайкальский рабочий 30-ти летней давности. Все разделилось на некоторые фрагменты, и дабы восстановить точную последовательность придется поднапрячься. К тому же, сказывалось давление не только шести 25-ти киловатных кабинетов, равномерно распределенных во всему данс-полу, размером с площадь имени великого вождя, но и тот момент, что к тому времени в расчитанный на 17 тысяч человек ДС «Юбилейный» набилось уже все 25. Термометр на Нокии показывал 40. ![]() 22.35 23.40 Kosinus Введенная совсем недавно в России система двойного сценического давления была на лицо. За главными вертушками трясло головой совершенно необыкновенное существо, расскрашенное во все цвета радуги и почему-то с панковским ирокезом. Техно-программа, перемешанная с тяжелым лаунжем, явилась как нельзя более подходящей, для того, чтобы относительно спокойно отыскать себе приемлимое место для телодвижений. А они уже начали себя проявлять да так, что едва добравшись на пока еще не заполненный сектор, не осталось времени на долгую адаптацию, разглядывание фантастического света, и тем более изучение контингента. Движение началось… 23.40 00.00 live Lexy & K-Paul ![]() 01.40 02.00 live Members of Mayday Фантасмогоричный двухчасовой non-stop, завершился основным камнем преткновения MAYDAY-межнационального (Японский happy-groove транс Takkuy Ishino, перемежающийся с live выступлением Lexy & K-Paul, а-ля Сатисфикшн :) с MAYDAY классическим. Бразды правления взяли немцы. ![]() 02.00 03.40 Paul Van Dyk Мистер Пол Ван Дайк, был гвоздем программы, как ожидалось. Действительно. Программа во время которой добавилась скорость bpm и скорость в пепси, была идеальна. Скорее она напоминала идеальность доведенную до абсурда, непрерывный mix более чем на полтора часа. Взятая за основу композиционная состовляющая, не мудрствуя лукаво, проследовала минуя все виниловые обработки в финал профи-микса. Многие (после того как отошли от прошедшего) высказывали свою точку зрения, что Paul Van Dyk отработал спустя рукава, просто лишний раз подтверждая свое непревзойденное могущество. Вполне может быть. Выступление мэтра было бесподобно, но могущество в этот parade принадлежало отнюдь не ему… ![]() 03.40 04.00 на «дополнительной» сцене вместо заявленных учатсников местного характера, вновь появились Members of Mayday, на этот раз применив известный прикол Love-парада, выпустив на сцену всех желающих на ней оказаться. Разумеется, из тех кто мог благополучно выйти из развитого танцевального образа, нашлось достаточное количество, но в основном все с диким свистом специально запасенных устройств, дружно повторяли всего два звучащих в настоящем рейве слова: MAY пауза DAYMAY пауза DAY MAY пауза DAY MAY пауза DAY…На главной сцене было темно… там явно что-то готовилось… Стоить заметить, что в силу физиологических потребностей, переодически приходилось покидать главную арену для того что бы в длинных коридорах Юбилейного приобрести необходимое количество жидкости. И тут заправских алкоголиков ожидал бы интересный, почти халявный сюрприз. Так любимое многими инфраструктурными представителями джулит женерейшн напиток ПЫВО (с)Гоблин-Голый) стоил почти в два раза дешевле чем обычная 0,5 кока-колы или пэпси. Скромные кеги холстена, невского и балтики так и остались наполненными, почти до отказа. Вода жизнь. Доказано! И приобретение необходимой влаги, привело меня на вторую арену, попасть на которую в полном смысле этого слова так и не удалось, не смотря на жгучее желание. Видимо посетившее не меня одного. Chris Liebing так и остался темной лошадкой, потому как собравшийся симбеоз желающих на II-ой арене напоминал скорее час пик в трамвае на Лиговском проспекте. Дональд Дак повернув свой звездный клюв уже призывал ноги вернуться обратно… на главную… Где и случилось событие взорвавшее позитивом и драйвом восточно-европейский рейв этого года… ![]() 04.00 05.40 Westbam Это НЕ человек. Три часа проведенные под музыку этого немецкого DJ, сотрясли всех. Этот set заставил исчезнуть его пластинки с прилавков всех крупных и мелких музыкальных магазинов города. До сих пор имя Максимилиана Ленца нынешнего руководителя Low Spirit вызывает дрожь, и прочно занимает место на самом олимпе идеальной колбасы. То что удалось свершить ему, было выше всех комментариев. Рекомендации хотя бы отдаленно ознакомиться с его творчеством. Жалеть не придеться… Он играл. В полном смысле этого музыкально-актерского термина. Когда истекли отведенные плей-листом 1-40 его сета, его просто не хотели отпускать, на каждом миксе когда WESTBAM делал прощальный жест, почти 30 тысяч человек, единым звуком давали понять что делать этого не в коем случае нельзя… и он играл… И под звуки его миксов, скрэтчей, спамов, лайтов, скаев, за тонированными стеклами Юбилейного вставало весеннее Питерское солнце. MAYDAY плавно уходил… что бы вернуться. И даже серая Нева в эту ночь плескала свои волны на гранит в определенном, установленном бит-рэйте. Последний, брошенный в толпу пласт винила, и Westbam, покинул главную арену. 05.40 07.10 Mikha Voron Нисколько не разочарованным вынужденной отсрочкой своего появления модный Питерский DJ, вывел многотысячную на необходиным уровень afterparty. Ротационные миксы радио-рекорд успокоили. И на трибунах (аж без 20 восемь утра) появилась охрана, вежливо обращающаяся к существам в распираторах, с просьбой покинуть мечту. Реальность возвращалась. Конечно не ко всем, например знак «Пи» увел многих в известнейший клуб TUNNEL (он же один из ведущих поставщиков самой продвинутой колбасы на северо-западном рынке)что там же на «Спортивной», где WESTBAM продолжил afterparty и провел космогонический утренник, но глоток свежего воздуха на скамейке в летнем кафе, уже почти вернул способность здраво мыслить, но ни в коем случае не вернул адекватного восприятие прошедшего. Утро не вернуло в реальность таким, каким удалось уйти из нее вечером. И это лишь несколько способов как провести свободное время, выберите наиболее подходящий! :) Респект всем, кто не забыл творческого, дружеского приятного сообщества!
О, МTV! Удивительный бал!/ 18.05.2004 11:09| keywords: впечатления, музыка, телевизор Товарищи! То о чем так долго и нудно мы мечтали, свершилось! В нашем городе появилось MTV. В принципе, этот факт сопоставим с появлением нового оператора сотовой связи. Однако, появился этот факт довольно странно. Ни тебе раскрутки, ни мощной пиар компании, ни даже объявления «бегущей строкой» я не видел. Просто из ниоткуда на экране телевизора появились певучие люди. К сожалению, при детальном рассмотрении вместо прилагательного «певучие» хочется поставить другое хорошо рифмующееся слово. Да и самих певунов в эфирной сетке МТВ не так уж и много. Даже взвода, наверное, не наберется. Впереди как всегда на белом коне, в белых рейтузах, и с черной окрашенной под седину шевелюрой гарцует Филипп Киркоров (он же: Филя, Филиппок, Филлимандрил (необыкновенный на лат)). За ним стройными рядами, сверкая под электрическим солнцем обнаженными выпуклостями, следуют группы: Блястящие, Рефлекс, и т.д. Видеоклипы на сладострастные стоны всего этого сводного хора вызывают подрагивание левого века и неприятную дрожь во всем теле. Сразу видно с деньгами у большинства отечественной попсовой эстрады не очень хорошо. А может и всё в порядке, просто не хотят загружать себя лишними проблемами – хоть так хоть этак, пипл все равно хавает. Или у режиссеров, сценаристов, операторов не хватает фантазии снять хороший клип. В принципе, я их понимаю: на те тексты, которые пытаются петь попсовики-затейники не то что клип – пародию написать нелегко. Ведь они сами по себе произведения юмористического жанра. Конечно, нет-нет да и мелькнет в пестром хороводе официантов от музЫки что-то стоящее, но тут же канет в лету. Кстати, с зарубежными исполнителями дело обстоит не лучше. Как говорится: те же яйца только в профиль. Такие же сладкоголосые певички с выпуклостями, голубоватые певуны, три аккорда в музыке и пять слов в тексте. Впрочем, это музыкальная составляющая канала. А ведь еще передачи. Типа молодежные, типа развлекательные. По большому счету, все они сводятся к одному – на экране появляется один или группа продвинутых гомодрилов и начинают нести чушь. Когда ведущий один, как например в передачке «MTV-чарт», мне происходящее сильно напоминает радио. С той лишь разницей, что радио-диджея ты не видишь. Впрочем, если в телевизор не смотреть, а просто слушать, то иллюзия создается полная. Что тут, что там человек несет полную околесицу, цель которой забить эфирное время. Причем сделать это пытаются «продвинуто и прикольно». И так иногда расстараются, что хочется взять такого вот «весельчака» за уши и надеть его пустую голову на колено. Недавно в передаче «Запой!» (там собираются люди и поют под караоке, а судят их всякие звездЫ отечественной эстрады) ведущий, объявляя рекламную паузу, предложил телезрителям пойти попастись. Пёс смердящий! Ярость благородная поднялась во мне. И захотелось придушить этого пижона голыми руками. Про американские передачи я даже говорить не буду там и так всё понятно. В общем и целом, приходится констатировать принеприятнейший факт – MTV оказалось полным фуфлом, не стоящим нашего драгоценного внимания. ![]()
Убить попсу vol. 2/ 20.05.2004 23:38| keywords: музыка Ставлю сто неусловных единиц против вкладыша от китайского бубльгума, что многие из вас после такого многообещающего сабжа дружно предвкусили очередное менторское нравоучение о том, где следует искать попсу и как её правильно при этом материть. Действительно, эпоха тотального захуливания разномастных попсомейкеров, которых нынче не пинает только безногий, обязывает пускать очередное изыскание на избитую тему именно по такому руслу. Но увы вам такой подход уже неоднократно показывал полную свою несостоятельность, разворачиваясь кучекомментовыми зарубами, которые в случае хеппи-энда заканчивались соглашением противоборствующих сторон, что Фабрика звезд это бельмо на ушах родного обывателя и нет в жизни счастья, а в случае финиты ля комедии взаимными диагнозами и метанием страшных названий. Просто диву даёшься, с каким участием и желанием наши соотечественники иногда бросаются открывать глаза ближнему своему на мир музыки, даже если у того они и без сторонней коррекции широко распахнуты. Скажем, мы не кидаемся с фанатичным блеском в глазах на покупателей детективов в книжном магазине, порываясь изъять и демонтировать подшитые листы бумаги, доверительно шепча при этом на ухо жертве о том, как прекрасна научная фантастика; мы не вешаем себе на шею плакат «Меня окружают неоперабельные олигофрены! Да здравствуют исторические драмы!» на сеансе комедии или боевика в кинотеатре; мы не читаем своим соседям пространные лекции о том, что яблочный пирог это признак кулинарной дистрофии, а кулебяка – яркий представитель съедобных мегарулезов; мы не распугиваем посетителей художественных выставок подле натюрмортов сбивчивыми слюнеобильными рассказами об эстетическом великолепии пейзажей. Нас совершенно не прельщают подобные эксцентричные выкрутасы, но зато во многих из нас при столкновении с меломаном, дрейфующим в океане музыки курсом перпендикулярным нашему, внезапно просыпается альтер-эго в лице латентного психопата, считающего своим долгом красочно обрисовать всю степень заблуждения своего визави. В этом случае абсолютным лидером по цитированию обычно является термин «попса». Краткое звучное словцо, прихваченное из 80-ых, знакомо нам всем без исключения, но вот его симантика весьма и весьма расплывчата (кроме, пожалуй, очевидной негативной окраски), ведь люди склонны привязывать к данному термину совершенно различную смысловую нагрузку. Скажем, для тех, кто ассоциирует это слово с термином pop-music это всего лишь популярная музыка, а для тех, кто активно расширяет своё сознание дефицитными таблетками (потому как одной травой здесь явно не обойтись) это уже фантасмагорическое чудовище в виде «розовой дряни от рогов до хвоста» и т.п. В целом же филологическая трактовка слова «попса» может быть классифицирована следующим образом. Традиционная трактовка: попса это превращение искусства в ремесло; некачественная популярная музыка, ориентированная исключительно на финансовую отдачу и лишённая какого-либо таланта, вкуса и стиля. Безусловно, в таком контексте попса это явление злокачественное и требующее немедленного хирургического вмешательства. Но здесь есть важный нюанс. Дело в том, что зачастую ярые борцы с попсой ввиду своей неспособности хоть как-то повлиять на существующую ситуацию в музыкальной индустрии переносят свой праведный гнев с исполнителей подобного рода музыки на людей её слушающих. Чисто по человечески это вполне понятно, когда меломан дабы не аккумулировать в себе прорву негатива начинает щедро делиться им со своим ближним. Но с другой стороны, разве есть что-то предосудительное в том, что человек слушает такую музыку и действительно получает от неё удовольствие? Разве есть хоть какая-то зависимость между музыкальными пристрастиями человека и его интеллектом, эрудицией или чувством прекрасного? Скажем, семипядейволбушный надмозг в преддверии нобелевки за вклад в борьбу с птичьим гриппом залипает на попс-шедевре «Перелётная птица», а талантливый художник, рисуя обнажённую натуру, напевает себе под нос «скажу тебе ты супер-детка» или «изучай меня губами, изучай меня руками». Можно ли говорить об ущербности их развития, если мир музыки им малоинтересен и они вполне довольствуются подачками масс-медиа, но при этом великолепно проявляют себя в других областях человеческой деятельности? Очевидно, нет. Так что, постановка диагноза стороннему человеку лишь на основании его умеренной попсофилии это шаг весьма опрометчивый, ибо незнание человека не освобождает от ответственности. Более того, даже если кому-то и удастся собрать вместе всех апологетов массовой культуры и придать их ритуальной расправе, через короткое время он с ужасом увидит, как формируются новые батальоны неофитов поклоняющихся попсе, а музыкальные СМИ всё также продолжают воскуривать фимиам поп-культуре. Ведь лапы масс-медиа в силу вкладываемых в них средств действительно очень цепкие и обывателю попасть в них элементарно просто, а вот вырваться – весьма затруднительно. Вот когда в один прекрасный день по радио начнут транслировать классическую музыку, по ТВ – живые концерты начинающих и заматеревших рок-групп, в периодике начнут проскальзывать обзоры, посвящённые электронной музыке, а слушателей начнут приучать ценить в исполнителе искренность, открытость и талантливость, а не смазливость, недоступность и скандальность, тогда ситуация начнёт выправляться. А пока что пытаться в одиночку бороться с системой это всё равно, что бросаться с лопатой на танк. В нашем мире пока только бабло побеждает зло. Впрочем, с такой же лёгкостью оно побеждает и добро. ![]() Антипатриотичная трактовка: попса это практически вся современная отечественная музыка (в качестве непопсы в этом случае выступает музыка зарубежная). Безусловно, по части профессионализма и уровня организации шоу-бизнеса родным пенатам дотянуться до двойки лидеров (UK&USA) пока нереально, но и чрезмерное гнобление нашей эстрады, на мой взгляд, отдаёт надуманным юродством. Западная истерия по ППК, Тату, Берингову проливу и т.д., а также успешные гастроли многих наших команд за рубежом лучшее тому доказательство. Вспомните нашу эстраду лет десять назад и сравните с сегодняшней – на лицо серьёзные изменения, как в количестве производимой музыки, так и в её качестве. И процесс этот прогрессивный. Оптимистично экстраполируя такие тенденции лет на пятнадцать вперёд, можно увидеть Россию в качестве одной из законодательниц европейской, а может быть и мировой музыкальной моды. Эстетская трактовка: попса это музыка, лишённая текстовой содержательности (под непопсой здесь понимается музыка с глубоким продуманным текстом). ![]() Пример извечного антагонизма саунда и текста, вечной оппозиции электронщиков/клаберов и рокеров/металлистов. Одна сторона характеризует вкус другой в виде «тунц-тунц», а та отвечает ей взаимностью словами «дрын-дрын». Бесспорно, наиболее логично было бы полюбовно сойтись на том, что каждый стиль музыки хорош и уместен лишь в конкретной ситуации (так, например, никто на шумном танцполе не станет вслушиваться в замороченные философские вирши, а за гитарным застольем никто не станет распевать строки «Шишки падают в лесу – я иду на колбасу»). Но обе стороны не желают идти на мировую и добиваются полной безоговорочной капитуляции противника. Рокеры ругают электронную музыку за её холодную бездушность, а клаберы глумятся над роком за его примитивную простоту. Причём частично правы и те, и другие. Действительно, нелепо полагать, что самая наворочено-выстраданная рок-композиция по заложенному смыслу переплюнет хорошую умную книгу. Даже наоборот, мысль автора, втиснутая в прокрустово ложе рифмы, уже изначально теряет солидную часть своей силы и выразительности. Не говоря уже о том, что помимо эстетической красоты рок-песня редко начинена ещё и разнообразным и сложным звуком или открывает слушателю какие-то новые житейские истины. Музыка, акцентированная на тексте, напоминает экранизацию книги, она выдаёт аудитории набор готовых образов в заданном взаимодействии. Чистый же саунд не накладывает таких запретов, здесь содержание той или иной композиции ограничивается только лишь фантазией слушателя. В то же время звук, полностью прописанный и сведённый на компьютере, теряет многое в плане своей человечности и близости к слушателю, не случайно образы, порождаемые электронной музыкой зачастую ассоциируются с космическим пространством. Суперэстетская трактовка: попса это музыка, для восприятия которой не требуется дополнительной подготовки. С этих позиций под определение непопсы попадает музыка, при прослушивании которой представитель сегодняшней меломанской формации, вскормленный исключительно на различных полуфабрикатах, начинает испытывать серьёзный дискомфорт и мощные позывы задать драпака, а затем полдня залечивать душевные травмы, отлёживаясь под Ириной Дубцовой или Юлей Михальчик. Что ни говори, если сразу после Укупника и Овсиенко взять да и открыть для себя тек-хаус, нойз или товарища Вагнера, но первым позывом будет желание сразу же их бесповоротно для себя закрыть. Гиперэстетская трактовка: попса это музыка, которая предназначена для широкой аудитории. Здесь штамп попса навешивается на всю музыкальную продукцию, распространяемую тиражом, скажем, более десяти тысяч копий (данная цифра в зависимости от величины снобизма конкретного эстета может снижаться вплоть до десяти человек). Безусловно, такая позиция весьма спорна, ибо нет ничего проще, чем безоглядно зафанатеть, например, от румынской группы «О, зона!», всё культурное наследие которой заключено в единственной композиции «Фрейся блежта, нумай-нумай-ей», изданной в запароленном архиве на веб-сайте пятого уровня с качеством 24 кбса, а потом стабильно нокаутировать любого оппонента вопросом знаком ли тот с творчеством данного коллектива. Безусловно, это жутко интересно постоянно находиться на музыкальной передовой, неустанно учуивая последние креативные веяния в мире музыки по свежим релизам инет-лейблов, но игнорировать того или иного исполнителя лишь за то, что тот имел неосторожность засветиться в ротациях ТВ или радио, это уже нездоровая практика. Мастодонтская трактовка: попса это вообще вся современная музыка (в качестве непопсы выступают избранные исполнители двадцати и более летней давности в зависимости от возраста самого аксакала). Слов нет, кумиры прошлого века на фоне сегодняшних звёзд выглядят более чем внушительно, но зачастую такой позиции придерживаются люди, которые не только не знают, но и знать не желают, что происходит в мире музыки в наши дни. Даже не пытайтесь в разговоре с ними оперировать свежими названиями. Во-первых, для них перечисленные вами исполнители уже заведомо не стоят и одного куплета Битлов, а во-вторых реакция на воспроизводимые вами имена может быть самая непредсказуемая. Например, заслышав название «Нож для фрау Мюллер», мастодонт может подумать, что вы просто издеваетесь над ним, на ходу сочиняя нелепые словосочетания, бредовости которых позавидовала бы даже сивая кобыла, а после «Маркшейдер кунст» он и вовсе решит, что вы его только что грубо обматерили на немецкий лад. Эти ветхие меломаны искренне не понимают, что всё в жизни рано или поздно меняется и держать музыку в затяжном ступоре это, в общем-то, не совсем правильно. Репрессиям с их стороны зачастую подвергаются и некогда любимые ими исполнители. Например, закупая очередной альбом БГ, они бегло пробегают по нему ушами, а затем сокрушенно трясут сединами, негодуя «От былого БГ осталось только Г», и плетутся доставать стародавние творения мастера в качестве бальзама на свежие раны. И дело здесь не столько в реальном регрессе исполнителя, сколько в постепенной атрофии у мастодонта способности воспринимать новый аудио материал. ![]() Составленная классификация ни в коем случае не претендует на полноту, так что различные дополнения и корректуры приветствуются.
Ностальгируем/ 24.06.2004 13:17| keywords: музыка Все знают, что доморощенные рокеры в отличие от попсофилов не склоны терять свои корни и частенько любят в мемуарах путешествовать по древу истории, попутно растекаясь по нему мыслию. Фабула этих странствий сводится к этакому родословному клонированию вида «Высоцкий родил Башлачева, Башлачев родил Гребенщикова и Цоя, те родили Шевчука, Бутусова и Кинчева, а потом появились Шнур с Ромой Зверем и всё похерили». Из чувства примитивной зависти невозможно отказать себе в удовольствии пройтись также и по анналам танцевальной музыки. А точнее, окунуться в атмосферу музыкальной Читы десятилетней давности. В те времена, когда стайка китайских гастарбайтеров ещё воспринималась в городской обстановке как чужеродная деталь, белые воротнички озабоченные прикладной нумизматикой ещё «работали в», а не «работали на» и компьютер не стал ещё полноправным музыкальным инструментом. На мой взгляд, именно тогда произошла самая мощная революция танцпола за все 90-ые годы прошлого века. Запуск дрима в 96-ом, прорыв хауса и триумф брэйкбита в 97-ом просто меркнут перед тем ударом волны евродэнса/рэйва/хардкора, которая накрыла Россию в 93-95 г.г. Поиск западных танцевальных релизов в Чите начала 90-ых (при всём том обилии пёстрых польских кассет в немногочисленных мьюзик-шопах) был настолько непростым делом, что вышивание крестиком по сравнению с ним это просто детская забава. Добротный евродэнс, не от большого ума наречённый нашими меломанами технОм, пробивался в город просто гомеопатическими дозами. А уж телевизионный контент производил совершенно тягостное впечатление. Многочасовые музыкальные приветы на телеканале «Восток» и та же немецкая VIVA по своей содержательности соотносились примерно так же, как шоу Петросяна и ночной разговор с Гордоном. Особенно запал в душу шедевр юного дарования (который, судя по дикции, приходился Шуре внебрачным сыном) с проникновенными строчками «Я Буа-буа-тина, так хде ж мая Маывина?». А также пользовавшийся бешеной популярностью садомазохистский экшн от мадмуазель Мулен Фармер про то, как нехорошо бить детей и вести сумбурную половую жизнь. Просто слёзы умиления наворачивались каждый раз, когда после торжественных строк «Дорогую бабушку, прабабушку, тётю и пратётю, Апчхибекову Цыпилму Батомункуевну сердечно поздравляют внуки, правнуки, племянники и праплемянники и дарят ей её любимую песню» на экране последовательно мелькали сцена сечения розгами нижней оконечности спины какого-то сына полка, затем вуайеристическая эпизод в палатке и в завершении женский кикбоксинг в грязи. Правда оставалось загадкой по какой именно сцене особенно фанатеет бабушка. Но вечно такой маразм длиться не мог и в один прекрасный день две новосибирские студии звукозаписи «Тембр» и «Hit Records» начали массированную экспансию в Забайкалье. В комнатках уставленных до потолка модифицированными Нотами 220 сутки напролёт штамповались тысячи и тысячи 90-минутных LG-шех и RAKS-ов с альбомами евродэнса и сборниками «Music Box» и «Dance Max» , которые отправлялись в Читу. По этому поводу у нас был спешно создан вокзальный плацдарм по сбыту всего этого великолепия, который как минимум напоминал масштабный краш-тест отечественной аудиоаппаратуры, а как максимум испытание на мирном населении нового акустического оружия. Звуковой беспредел, доносящийся из 90-ваттных колонок дюжины музыкальных киосков, с тех пор надолго стал торговой маркой вокзальной остановки. Часовое пребывание в этом аду по эффекту было вполне сопоставимо с поеданием килограмма стручков Нага Холокья, поэтому закупка аборигеном новой кассеты более всего напоминала преодоление полосы препятствий с мелкими перебежками от одной точки, не обстреливаемой децибелами, к другой. Можно только восхищаться трудовым подвигом хрупких дивчин, которые населяли эти киоски. Конечно, это не самая неблагодарная работа на свете, но без стальных нервов невозможно сорок раз на дню наслаждаться «Дымом сигарет с ментолом» и 12 часов в сутки выполнять функции стола заказов (причём, иногда выполняя просьбы столь колоритных представителей бомжовской братии, что первым делом при общении с ними появляется желание пройти двухдневные курсы таксидермистов, изготовить из них чучело и сдать его в Краеведческий музей в назидание потомкам). Это вам не на вопросы о римэйках от розовой кофточки отвечать. Правда, меломанские познания юных мэнэджерщиц оставляли желать лучшего. Например, однажды, завидев культовый альбом «Tomb of the Mutilated» группы «Cannibal Corpse», я не преминул заценить лирическое творчество славных американских некрофилов. Милая девушка, в святом неведении восприняв данный коллектив как зарубежный аналог «Божьей коровке» или Каю Метову, смело воткнула кассету, не тронув уровень громкости, находившийся на позиции «Are You Nuts?». После первых же аккордов все окрестные зеваки в радиусе десяти метров внезапно вспомнили о каких-то неотложных делах и спешно удалились. Лишь я с неподдельным вниманием продолжал наслаждаться душевным романсом «Hammer Smashed Face». Причём, название песни как нельзя лучше описывало текущую мизансцену. Потому как лицо девушки, с неподдельным ужасом взирающее на меня из окошка, действительно выглядело так, словно к нему приложились чем-то увесистым. Оно провисло как MS Word после фразы «Уточнение наличия запасов м.с.;» и застыло в глубоком аффекте с взглядом Левенгука впервые увидевшего сперматозоида. Столь же весомы были успехи продавщиц и в английском языке. Например, на невинный вопрос "Поставьте, пожалуйста, «Твенти фингес», в глазах девицы можно было любоваться полнейшим нихферштейном. Причём, и заход с другой стороны, то есть произношение названия как «Двадцать пальцев», оказывался столь же безрезультатным. И лишь в ответ на "Дайте мне «Двадцать фингерсов» девушка начинала радостно кивать в ответ. Фронтменами большинства музыкальных коллективов того времени были белая женщина с мощным припевочным вокалом, чёрный нигер с пулемётной читкой и два би-боя способные воспроизводить более сложные танцевальные движения, чем Глюкоза. Певцы из них, правда, были чаще всего такие же, какой из Артемия Троицкого телеведущий, но главной фишкой саунда того времени стало другое, а именно сочетание чарующего мелодизма и мощного напора драйвовости… или, точнее, колбасности. Безусловно, литературное наполнение тех хитов было весьма далеко от мыслей Гегеля заключённых в рифмы Мацуо Басё и попутно выводящих акростихом цитаты из Лао Цзы. А уж рагга-рэп (это что-то вроде «раггаманес, иссэраггаманджам, пиплдринкиншампэнна фанфулофэшан, пампиттап статтусвингёбади, вайюлисен туземьюзикджампапанпати») своим прононсом напоминал либо чудовищный английский чукотского двоечника, либо бубнилку тяжело больного цингой декламирующего курс Илоны Давыдовой. И пускай музы (у поэтов) и музыкИ (у поэтесс) посещали стихмэйкеров тех лет весьма нечасто, зато в их речитативах не было нецензурщины и их было довольно просто разучить и горланить на дискотеках что-то наподобие «Дей кол ю мистер пёсоналити бикоз ё соу агли». Кто-то может сказать, что танцевальная музыка носит исключительно утилитарный характер и восхищаться ей недостойно здравомыслящего меломана. Другой заметит, что в те годы уже вовсю плодоносили Ричард Ди. Джеймс и британский Аутекре. Таким товарищам можно порекомендовать фидошить в направлении su.kashenko.local, где они обретут массу собратьев по разуму. Ибо от танцпола можно получать адреналина ничуть не меньше, чем от «Летучего голландца» Вагнера или «Времён года» Гайдна, а проповедовать творчество Афекс Твина читинцам начала девяностых это было бы занятием той же степени осмысленности, как рассказ парню от сохи о потенциальных возможностях технологии bluetooth. Кстати, говоря об Афексе, хочется упомянуть, что в этом году засилье всяких электроклешей, про-трансов и диско-хаусов возможно сменится новым форматом танцевальной музыки. Идолы для всех любителей ломанного бита, культовая группа Prodigy готовится в августе выстрелить новым альбомом, один трэк из которого уже полмесяца бродит по инету. Композиция «Girls» даёт нам отдалённое представление о приближающемся откровении отцов брэйкбита. Это намного менее структурированная музыка по сравнению с классическим звучанием Продиджи, перемежаемая крутыми драм-энд-бэйсовыми рифами и с интеграцией… ИДМовских фишек! Итак, ещё один коллектив растащил дедушку Афекса на сэмплы. Ну а теперь остаётся сказать, что весь графоманский мусор приведённый выше был всего лишь преамбулой к анонсированию зибеста по мотивам евродэнса 93-96 годов для лиц, чьи выпускношкольные и студенческие годы зацепили указанный временной промежуток. Носовой платок для ностальгических слёз прилагается. Заинтересованным читинцам (иногородним, к сожалению, выслать не могу) бросать мессаги на p0is0n2002@mail.ru. Трэклист нижеследует. 001 Flexx-Wake Up.mp3
|
Ноябрь
настройка:показывать аватаров √ ширина колонки: << туда | х | сюда >> [ page generation time - 0.370 ]
[ 8437315/304/72/28/18]
|